怎么样才是打开约炮的正确方式?

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  无论是开玩笑还是认真,我们已经可以没有太大心理障碍地说出“约吗”——如今,在传统浪漫关系之外的性行为仿佛正在成为一种新的流行。《纽约客》2016年的报道称,“约炮”(Hookup)已经不再是一个负面的词汇,而是成为一种社会文化(sexual hook-up culture),和一种“成年初显期”人们的生活方式。

  今天来和大家聊聊“约炮”这件事。

  

  

  何为“休闲性”?

  “约炮”行为在英文里被称为“休闲性行为”(Casual sex / Sexual Hookup)或者“非承诺性接触”(Uncommitted sexual encounter),指的是在浪漫关系之外发生的性接触(性交、口交、性器官抚摸都包括在内),意味着这段性关系中的双方往往缺乏承诺、情感依恋或者亲密感。

  “炮友”到底是一种什么样的关系?在经典的爱情理论中,爱情与友谊的区别在于它比友谊包含了更强烈的情感、更多的责任、更高的排他性,和更强的性欲。不过,将友情与性结合在一起的“炮友”关系的出现,挑战了我们原有的对爱情的看法。而且研究表明,与那些传统浪漫关系中的长期伴侣相比,长期“炮友”关系中的人,性行为的次数反而更多。

  炮友关系往往也是很微妙的,关系中也存在种种权力的博弈。如果想要将它健康、长期地维持下去,仍然需要付出相当的努力:无论是性还是友情层面都需要保持同步,满足彼此的期待,建立让双方感觉舒服和安全的规则,共同面对各种各样的挑战。

  

  “约炮”到底应不应该?

  对于“约炮”的看法通常因人而异。有人将“约炮”和堕落联系在一起,或者认为休闲性行为会毁掉我们建立长期稳定亲密关系的能力;有的人则将它视为社会进步、特别是女性解放的体现,认为它是在固定的浪漫关系之外提升性行为质量、数量、频率的机会。

  其实,对于“约炮”的看法不同,核心在于一个人如何看待“性”,以及它和爱情的关系。性究竟是像吃饭、睡觉一样的生理需要,还是更接近爱情?性和爱可以完全分开吗?人们究竟能不能在纯粹的性中获得愉悦和享受?

  如果你认为性只是一种独立的生理需要,和爱情、承诺无关,那么可能会更容易接受和享受休闲性行为;而如果你认为性必须和爱情联系在一起,没有感情的性是不美好的,那么就可能会难以接受休闲性行为。

  不过,约炮的不同动机可能会和它所造成的影响相关。

  研究者发现,如果一个人进行约炮的动机更多的是正面的、自主的,那么是否有休闲性行为并不会影响到Ta的抑郁、焦虑、身体症状,甚至,那些有约炮行为的人的平均自尊水平要高于那些没有约炮行为的人。但如果,一个人约炮的动机是非自主的,那么他们会显著地表现出更高的抑郁和焦虑情绪,更低的自尊水平,甚至是更多的身体症状。在这项研究中,没有发现性别差异。

  

  “约炮”与爱情

  炮友关系可能发展成浪漫关系吗?

  总有人对此抱有期待,而事实证明,虽然比例不高,但也有10-20%的休闲性关系最终发展成为了浪漫关系。

  研究还发现,从炮友关系发展成的浪漫关系,和传统方式开始的浪漫关系相比,关系的质量没有明显的差别,他们对伴侣爱的程度、对关系的满意度和未来期待都没有明显的差异。研究者Paik称,会影响到关系的质量的并不是这段关系开始的方式,而是关系中的个体本身。有一部分人选择发展炮友关系,是因为他们本身更倾向于认为排他的浪漫关系是无趣的,不愿意投入时间和精力去维持一段长久的关系。因而,他们维持亲密关系的时间也相对更短、质量更低,

  炮友关系有可能长久吗?

  我们可以在与爱情无关的情况下,与一个人保持长期的性关系吗?恐怕比较难。

  不过,还有两种“炮友”关系长久维持的常见情况,这两种关系的实质其实都已经跳出了“炮友”的界定。

  一种情况是,关系中的一方其实只是把这种关系当成一个幌子。Ta其实对另一方有着很深的感情,并想要和对方保持长久的关系,但对方并没有表现出相应的意愿,因此,Ta为了能和对方亲近,而甘愿留在这样的关系里,同时抱有通过性来使对方对自己产生爱情的想象。在明确对方也有同样的意愿之前,Ta都不希望被对方知道其实自己想要更多,害怕这样会把对方吓跑。

  另一种情况则是,关系中的一方对长期稳定的浪漫关系存在恐惧心理,Ta害怕自己无法给予传统浪漫关系中应有的情感投入和付出,害怕无法让另一个人满意,因此选择这样的关系标签,来逃避一些传统关系中的责任。

  如果你是以上这些情况,你需要跳出“炮友”的标签,去了解自己在这段关系里究竟在经历什么。

  

  

  正确的约炮方式

  如何才能不后悔地约炮?以下是一些你应该做的和不应该做的:

  应该做的:

  · 最重要的——保证性接触是在安全的情况下发生:全程戴套。这不仅是防止怀孕,更重要的是防止性传播疾病和感染。如果双方保持长期的休闲性关系,最好能够互相交换体检报告。

  · 和“能够接受休闲性行为”的人在一起。

  · 越早讨论基本原则越好:比如,你们之间的性行为是否是一次性的,是否有长期发展炮友关系的意愿,是否接受对方和其他人发生性关系,是否可以询问对方和别人的性关系,等等。

  不应该做的:

  · 如果你决定尝试,那么不要给性赋予太多的意义,更不要把性当做解决或者回避其他问题的手段。

  · 不要为了获得休闲性而欺骗(自己或他人)。

  · 最好能够清晰、明确地提出请求。

  我们愿意认为,每段关系都是独特的,可能无法有完全准确的归类。事实上,对于你来说,更重要的不是给某段关系贴一个标签,而是弄清楚关系的实质和你和Ta在其中的感受。

  虽然或早或晚,但“炮友”的关系只会存在在他们生命中的某一个阶段,而不是最后的终点。

  当然,最重要的,永远是这段关系能否令你享受,令你过得更好。

  而不是它的名字。

  以上。

  

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  References:

  Garcia, J. R., Reiber, C., Massey, S. G.,& Merriwether, A. M. (2012). Sexual hookup culture: A review.Reviewof General Psychology,16(2), 161.

  Konnikova, M. (2016). CASUAL SEX: EVERYONEIS DOING IT. The New Yorker.

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  Miller, R. (2014).Intimaterelationships. McGraw-Hill Higher Education.

  Muise, A. (2012). Are You a Booty Call or aFriend withBenefits? Science of Relationships.

  Lachmann, S. (2015). What It Really Meansto Be 'Friends With Benefits'. Psychology Today.

  Rosin, H. (2012).The end of men: Andthe rise of women. Penguin.

  University of Iowa. (2010). 'Hookups' canturn into meaningful relationships, study suggests.ScienceDaily.

  Vrangalova, Z., & Bukberg, R. E. (2015a).Are sexually permissive individuals more victimized and sociallyisolated?.Personal Relationships,22(2), 230-242.

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