你的人生,为什么不能自己选择?

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  最近有一位女性的朋友结婚,而我们彼此都有很多共同的好友。在婚宴上,跟朋友聊天叙旧。时间过得飞快,许多朋友都感叹,好像才毕业或刚走出校园,刚刚开始第一份工作,但一不注意,人生就来到了下一个阶段。

  有一位朋友感叹:“平时都忙于工作,时间过得真快,怎么一下子时间就跑掉了呢?”曾经是翩翩少年、散发青春气息的小姑娘,现在却已步入中年。如果不是每个人都会走到人生一样的阶段,我们几乎都很难亲身确切地感受到时间的飞逝。

  好快,真的太快了。好想把时间抓在手中,但一不留神自己却不再年轻了。临近婚宴尾声,我们几位相熟的老朋友喝了几杯,并高歌一曲“朋友”。坐在我旁边的男性朋友,亲切地问起身边一位女医生朋友的近况,“最近还好吗?”

  这位女性朋友深思了一下,低着头说,“有好的事情,也有不顺心的事情。”好的地方是,在交往了5年后,她男朋友终于求婚了,而她接接受了。她今年已经33岁了,年纪也不少了。两人谈了5年的恋爱,男朋友一直忙于工作,而她一直渴望着披上嫁衣。

  我们这些朋友听了,都替女医生高兴。我们都不约而同地询问他们什么时候操办婚事?有什么可以帮忙的?朋友们都很好奇为什么女医生不快点告诉我们这件事情。而不好的事情,究竟是什么,难道是家里出了什么事情?

  原来不顺心的事情,就是他们的婚期还遥遥无期,原因就是:父母的反对,尤其是她妈妈的强烈反对。

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  女医生的妈妈从一开始就反对这段关系,而过去的五年里,用尽方法破坏他们的关系,逼迫他们分手。所以,即使女医生已经接受了男朋友的求婚,但女医生的妈妈还是拒绝接受他们的婚姻。她妈妈甚至一度阻止自己的女儿和她的男朋友见面。

  已经过去了三个多月了,婚期的事情还是毫无进展。我们都很奇怪,为什么她的妈妈会如此强烈地反对她们的婚姻。难道她的男朋友是非常的不堪,抑或是有某一方面的毛病?

  原来她妈妈是看不起女医生的男朋友是外地人、来自家庭不好的农村,学历也不如女医生。而女医生的男朋友是一个非常有上进心的人。因为家境不是很好,很早就开始赚钱养家。他从基层的业务员做起,凭着自己的努力打拼,现在已经是一家化工涂料公司的营销经理,事业小有所成。

  她的男朋友是一个很聪明、品格很好的人,待人接物都非常成熟,而他们之间的感情还非常之好。她的许多朋友、闺蜜都看好他们这段感情、都替她开心。但妈妈对于她未来女婿却有两个非常严格的硬性条件:第一个是本地人,而第二个条件就是要他的学历不低于大学本科。

  

  你妈妈为什么就那么顽固呢?双方都已经拍拖五年了,为了这两个没有必要的硬性条件,就这样拒绝接受你们俩的婚姻?女医生回应道:“她妈妈就是这么顽固、非常坚持自己的原则。如果达不到这两个条件,她死活都不会承认她男朋友做她的未来女婿。”

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  为什么一个母亲会如此干涉自己女儿的婚姻?难道宁愿女儿一辈子单身,也要他们交往五年后分手,甚至她女儿都接受求婚了,还要维持这没有必要的原则吗?

  

  她男朋友对她很好,而很多熟悉的朋友都公认她男朋友未来是一个很好的潜力股,他们的未来会非常幸福的。她男朋友对于未来的岳母已经表现出足够的诚意,但是还是无法打动她。她妈妈还是拒绝谈论这件事情,甚至只要女医生太常提到这个话题就会乱发脾气。

  她的逻辑非常简单,因为自己女儿是城市人,而只想自己的女儿嫁本地人。女儿嫁得近,照顾起来也方便,而女儿未来也可以常回来娘家探望他们两老。她的女儿是医生,医学本科学历,因此她也只想自己的女儿嫁一个学历对等的人,这样才能门当户对。

  

  由于妈妈的强烈反对,女医生始终无法得到父母的赞同,而因为对方家庭的阻拦,让她男朋友失去了耐性,最终两人分手收场。当我们还是很小的小孩子的时候,可以在学校和可爱的小伙伴愉快的玩耍,年少不懂事,不会太在意父母之间的话语,也不会在家族聚会上感受相互攀比的气氛。

  随着时间的不断推移,我们逐渐长大,开始明白许多事情和人情世故,经历过高考,分别进入好的大学、一般的大学。甚至毕业之后进入出名的公司、或者不怎么出名的公司,有很多很多的事情都会被自己的父母拿来跟别人比较。有时在极端的情况下,父母会强迫他们的孩子走他们期望的人生,走一模一样的道路,要有一模一样的思维,选择完全一样的职业道路和婚姻。

  几乎没有人想自己的人生完全被父母掌控,自己的命运就应该自己做主。许多不幸的人生,往往由于他们对人生缺乏掌控,最终导致他们缺乏自信。

  

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  记得大学毕业的两个月前,有一天晚上,我们几位同学在一家咖啡屋里,讨论起毕业之后人生的各种重要决定,以及每个人各自的前程。我们每个人都几乎来自不同的省份和城市,两个月后,我们就会各奔东西,为自己的前程而奔走。

  其中一位非常优秀的女同学,那天晚上要在两份工作中做出最后的选择。一个是稳定的银行工作,这会让她留在自己的家乡,可以陪伴自己的父母。她的父母都很想自己的女儿可以回当地工作,而她交往的男朋友也是老家那边的人。另外一份工作,则是一个当时非常热门的创业公司,而她又对这份初创公司的工作非常渴望。所以,她面临着两难的抉择。

  我们都非常清楚她的个性和选择的优先顺序,她对自己的兴趣充满热诚,有自己的坚持和专注。她是那种知道自己的目标是什么的人,有自己详细的职业规划。她的男友非常希望她可以回到家乡工作。几年之内,她男友希望他们可以结婚、成家立业。但这位女同学不想轻易放弃自己的梦想,因为这份创业公司的工作,她渴望已久。

  她咨询了每一位同学和导师的意见,几乎大部分同学、朋友都规劝她放弃初创公司的工作。男友执意要回老家工作,但对于女同学来说,为了一段感情或是未来的家庭放弃职场选择或许为时尚早。最终,她决定追随自己内心的声音,去自己非常感兴趣的初创公司上班。

  她跟男友会变成异地恋,对于远距离的恋爱,杀伤力可能非常大。一位导师跟她说过,“如果她真的喜欢他,清楚自己不想要分手,那么异地恋压根就不算什么困难,其实只是一个双方每天、每个星期、每个月都要解决的技术问题而已。”

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  这位导师补充说,“他和他老婆结婚之前,他们交往了5年,而他们就是异地恋最终修成正果的例子。”远距离的恋爱当然会有很多痛苦和不便,甚至有可能因为一些小事情闹矛盾而导致分手,但如果你们双方都很认真地想要维持这段真挚的感情,那你们一定会找到方法予以解决的。

  真正的问题不是异地恋有多辛苦。很少有情侣真的是单纯因为距离的关系而分手,多半是这段感情中已经有些问题,或是一开始双方关系就不太平衡。

  

  其实这已经是10多年前的事情了。这位女同学没有选择回老家工作,而她坚定地选择去自己最感兴趣的初创公司。因为她男友实在接受不了异地恋,两人一年半后和平分手。大约过了两年之后,这位女同学交了新男友,而他们交往三年后就结婚了。现在的她,在职场上已经小有成就,并有一个4岁大的儿子,家庭美满幸福。

  对于爱情来说,“没有时间”或是“距离太远”,其实都不是真正的问题。如果你真的很爱对方,但却因为距离问题就放弃感情,甚至都不愿意抽出额外的时间来陪伴对方。人生的每一个阶段,其实都会面临着不同的选择题。

  我们会在人生的各个不同阶段作出不一样的抉择,而这只是我们愿意付出的机会成本而已。如果我们足够在意感情,那我们会找到解决的方法。比方说,如果出国留学是你的人生目标,那不管工作之后有多累,你都会找到时间去读书、学习,并努力准备考试。所以,我们应该很小心谨慎地选择如何投入时间和安排自己做事的优先排序。

  如果你意识到需要做出放弃某些事情的选择,那在很多方面来说,相较于其他事情,或许放弃的事情从一开始就不是那么重要的。如果它对你真的那么重要,最终你会排除万难去找到应对的方法。你的人生,必须由自己掌控。

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  年轻的时候,我们依然天真、单纯,充满着梦想和对世界无邪的想象。我们还不知道如何玩弄权谋,如何隐藏在面具下保护自己,甚至不懂人情世故。在现实生活中,当下的抉择会深刻影响我们的未来,无论你做出什么决定,选择什么路径。

  当我们快要30岁的时候,几乎许多朋友都会想着同样的人生重要选择:在爱情上,应该要结束现在的感情,还是继续下去、抑或已经成熟到步入婚姻的殿堂?在职场上,是否应该继续坚持做着现在看不到未来的工作,或是跳槽、换一个有前途的行业、岗位?

  当我们30几岁了,许多人开始看到几年前所做选择的结果。我们后来跟谁结婚了,以及我们究竟走上了什么样的职场和人生的道路。我们是否在人生中做出了正确的选择?在许多方面来说,我们永远无法知晓这些问题的答案,尤其是当我们还年轻时,对于判断这一切是否适合我们人生的下一步来说,都还太早了。

  我们身处的世界鼓励太稀缺,批评嫉妒太多。看到别人的进步,自己原步踏步,就会产生焦虑,自然会有一些不支持的言语或行动。爱情最终的答案,会不会是婚姻?没有人可以解答,又或者说每个人都有不同的答案。我们只知道,面对爱情、面对婚姻,都应该要诚实而快乐,如果有那么一点点勉强,最后这些不甘愿都会化为愧疚和遗憾,对彼此都是折磨。不管你有没有踏进婚姻,请对爱情坦诚让自己问心无愧。

  如果你真心爱着某件事情或某个人,当时间到了的时候,放Ta自由。如果最终Ta没有放弃你,之后又回到你身边,那显然Ta真的属于你。

  假如我们都有第二次机会的话,我们又会做出不一样的选择吗?

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