如果你有个叛逆的孩子,那么我要恭喜你了

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  文 |茗荷 图 |米果

  转载请注明出自茗荷心理在线 mingheonline

  ““宝宝,外面冷,穿件外套!”妈妈说。“不穿!”宝宝拒绝。“穿一件吧,外头很大风啊!”妈妈继续劝服孩子。一边试图把衣服往孩子身上套。“不穿,就是不穿——”一边说,一边跑,甚至把已经穿上身的衣服扔掉。留下一连囧的妈妈在原地生气。“太不听话了,我看你冻感冒了打针去。”

  这样的场景,几乎每天都在很多家庭上演。面对越来越擅长拒绝的孩子,父母们往往焦头烂额,常常因为小事跟孩子不开心,甚至濒临崩溃。

  爷爷奶奶、外公外婆更是六神无主,完全不知道从何下手,努力回忆,“你爸妈小时候可没你这么不听话,要是他们像你这样,我们什么事情也干不了”。

  也许老一辈人的印象并没有错,我们这一代人,除少数城市子女外,大多有兄弟姐妹,物质生活也并不那么宽裕,父母忙于生计,很多时候其实是无法像现在的父母一样去管孩子的。

  

  在我的记忆中,每天早上我自己拿着零用钱去买早餐,吃完自己上学,放学回家之后,我们完成了作业,然后就去户外跟小伙伴玩耍嬉戏几个小时。

  等各自的爸妈喊着回家吃饭,就依依不舍地拜别小伙伴,间或还能回家看个《西游记》、《天仙配》,日子过得相当高兴。在我们的童年,父母没有那么关注我们,无意中给了我们一个相对的自由空间。我有权利决定我怎么玩,我和谁玩,什么时间去玩。

  唯一要做到的就是:能按时完成作业,考试成绩不下滑。没有课外辅导班,也不上什么兴趣班。在初中住宿以前,我都是在自由的空间中长大的。基本上每个小孩子都知道什么季节该去山上摘什么果子吃。

  到了我们孩子这一代,情况发生了很大变化。

  他们大多是独生子女,在家中,不仅有知道要好好关心他们的父母,更有爷爷奶奶外公外婆。在学校,他们有要求严格的老师以及负担越来越重的学业,课外,他们还有各种班要去上。累的喘不过气。

  当重重的爱和关注施加于这个孩子身上的时候,孩子暗地里承受着不堪重负的压力。这个时候,往往出现了两极分化。一部分孩子表现得越来越叛逆,他们清晰地表达自己的意识,“不要”渐渐成为他们的口头禅,甚至他们会摔东西,打人来表达自己的不同意见。

  

  这类孩子,父母很头疼,觉得小时候可以把控的孩子怎么一夜之间变了,往往不知道怎么办。

  有的家长选择了用暴力镇压,因为短平快,解决问题,有的家长则是一再退缩,不知道从哪里入手,也不知道原则和底线在哪里,既怕压制了孩子,又为每天孩子的“不听话”感到焦虑。

  还有一类孩子,显得非常懂事,非常乖,面对强势的家长,他们选择服从,乐于接受父母的安排和建议,看起来,父母省心很多。那么这类孩子,是不是真的就能获得更健康的人格呢?

  在我接诊的来访者中,有一个案例非常典型。他有一个非常强势的、简单粗暴的妈妈,在他和弟弟的成长过程当中,妈妈不允许他们有不同意见,只让家人听自己的。

  老大面对这样的妈妈,不敢表达,不敢拒绝,一直按照母亲的意志在生活。成年以后,他患了严重的焦虑症和中度的抑郁症。当然,童年的原因并不是唯一,出现这种情况还有很多其他并发因素。

  在咨询过程中,他看到母亲早期对他的管教方式以及他的反馈模式成为了他陷入情绪困境的一个重要因素。而他的弟弟,则是另外一种性格,敢跟妈妈唱反调,敢于反抗,成年之后,相对拥有了一个更平和健康的性格。

  其实像他这样的孩子还有很多,在他们的成长过程中,不断地寻求机会去抗争,甚至选择远离父母,只为透个气。

  

  也许看到这,有人会明白,为什么有一个叛逆的孩子,我要恭喜你。

  有两点原因:一是这孩子没有压抑自己,与你的亲子关系还不错,他不担心他过分的表现你会真的不爱他。他在表达与你不同的主张,尽管会对看护人造成很大的困扰,但这与压抑出疾病来相比,或许这种方式更值得庆幸。

  

  二是,有压力才有反抗,你觉得孩子叛逆,他以他的行为方式和语言在提醒你,或许恰恰是你需要调整跟他互动的方式了。

  一个被管制得过分的孩子他的灵魂是压抑的。父母把自己的意志强行输送给孩子,被压抑的孩子,或许连青春期都不曾叛逆,不敢顶撞父母,不敢拒绝父母,但是这是不可持续的,到一定程度,人总会去在变化中寻找平衡。当这种状态持续下去之后,他会选择释放自己的机会来与父母完成“决裂”。而且通常这个点还经常选择父母最在意最反感的事情。

  比方说,母亲常常说最痛恨“出轨”的人,他就会出轨,让家庭破碎。父亲说最讨厌“没责任感”的人,他就会做出最没责任感的事情来让父母伤心。这种反抗力量严重的,甚至会发展成人间悲剧。

  从这点意义上来说,就不难理解为什么有的人到了五六十岁突然做出让人大跌眼镜的事情来。或是离家出走,或是远离儿女。因为他曾经被压抑的灵魂需要释放啊。还有另外一种很普遍的情况,如果这种反抗的力量找不到出口,或者缺乏勇气,这个人往往就会选择摧残自我——“主动生病”。

  我都生病了,看你们怎么折腾压制我?我都生病了,还不给我自由?不管你是否意识到,一个家庭的氛围,是一种无形的能量场。

  当父母关系和谐,与孩子互动方式轻松,家人之间有正常的爱的流动时,这个家庭的场能较好,家人在身心上也较为健康。

  如果这个家庭氛围冰冷,或者父母特别强势,对孩子管教过于严厉,甚至是常常选择激烈对抗的形式去交流,孩子就会成为这种低能量场首当其冲的受害者。

  

  孩子较之于大人,身心上都更为敏感。无论你嘴上怎么说“我跟爸爸很爱你”,如果家庭氛围缺乏尊重,都没有用。

  父母的关系以及对孩子的态度一切都是自然呈现的,根本不需要说什么。孩子觉得压抑,不被尊重,或者觉得关爱过分,都会有身心上的不良反应。那么,面对一个看起来“叛逆”的孩子,我们又能做什么呢?这个话题可以说的很多,核心离不开以下几点:

  首先,调整自身状态,这是所有问题的关键。

  

  父母如果意识到自己太强势,放下那些对其他人控制的需求,选择一种更为平和和良性的沟通方式。如果你自己的状态不佳,孩子就会受到深刻的影响。

  其次,调整家庭成员之间的互动模式。

  你给孩子再多道理还不如你亲身示范给他看。如果爸爸对妈妈不尊重,或者妈妈对爸爸随便乱说话,孩子都会学到一言一行里面去。你是一个情绪化的妈妈你就别指望你的孩子多么平和,因为你根本不曾教过他如何真实良性地表达自己的意识。

  再有,学会“允许”,真正地看见孩子的需求。

  

  每一个看起来多么不合情理的情绪背后,事实上都有一个合理的理由

  ,只不过,你是否看得见孩子这个背后的语言。当他肆意发脾气的时候,别着急恼怒,试着先允许他情绪的释放,然后再去进一步沟通,找到孩子在乎的那个点。当然,为孩子的情绪这么考虑周全并不是要求你都顺着孩子。

  你认为确实有必要坚持的事情那么就温和坚定地告诉孩子,如果只是你一厢情愿的想法但对孩子来说是无伤大雅的事情那么还是随他去吧。

  这种边界到底在哪里,每个父母的理解也并不相同,重要的是每个孩子性格成长环境并不相同,智慧的父母需要根据自己孩子的特点来,而不是去听任何育儿专家的话。

  我的底线是“不影响他安全,不损害别人利益”,供参考。

  每次当你横眉冷对,或是因为他挑战了你的权威在心里磨刀霍霍的或者气血上涌恨不得把他一枪崩了的时候,请记得我曾说过一句“别把孩子压病了”。如此,相当足够。

  作者简介:茗荷,国家二级心理咨询师、专栏撰稿人,一个脑洞大开、对生命热爱和好奇的存在。我唯一的使命是让你记起你有多完美。微信公众号:茗荷心理在线(ID:mingheonline)

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