研究:如何听伴侣聊前任?

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  KY作者 / 隋真

  编辑 / KY主创们

  前几天,我们收到一条留言,留言者困扰地说:“我每次听见男友说他的前任,就觉得特别难受,想让他闭嘴。我是不是太小气了?我该怎么办呢?”有趣的是,当天我们收到了另一条留言,留言者抱怨道:“每次和伴侣说到前任,他都会生气。可我以为能大方谈前任代表我已经放下了,为什么他那么斤斤计较?”

  对许多人来说,“前任”是个雷区:聊到自己的过去,好像免不了会提到既往情史;但是提到前任吧,又担心伴侣不高兴。难道伴侣之间聊天,完全不能提“前任”吗?当然不是。今天的文章里,我们就来谈谈:为什么听到伴侣聊前任,我们会不舒服?为什么我们的伴侣会想谈论Ta的前任,而我们又该如何应对?而如果想和伴侣聊自己的前任,我们该如何避免“踩雷”?

  

  为什么听到伴侣谈论前任

  我们会觉得不舒服?

  听到对方聊前任时,有些人会感到不舒服。其背后的心理原因,比“小气”两个字可复杂得多。

  1. 感到不舒服,可能是你在妒忌伴侣的前任

  听到伴侣谈论他们的前任,会引发我们的妒忌感(jealousy)。妒忌感指“我们想要来自某个人的爱,却发现这份爱已被另一个人(e.g. 伴侣的前任)得到了,或是将被另一个人夺走”。(Psychologies, 2012; Shackelford etal., 2004)。当妒忌者听见伴侣谈论他们的前任,他们会认为伴侣的爱已经被Ta前任夺走,而留给他们的爱并不完整。即使现在伴侣爱着他们,他们依然渴求着那份“被夺走”的爱。

  妒忌者甚至会将伴侣过去与现在的爱进行比较,比如有人说:“我真希望能在男朋友还是个学生时就和他恋爱。听他说和前任的故事,我感到男友当时更真诚、更毫无保留……但我错过了,他的那份爱永远不属于我。”这些妒忌者没有意识到,自己的独占欲可能会伤害到两人现在的关系,他们过分沉湎于“没有得到‘完整’伴侣”的遗憾,而不去审视、维持和提升自己与伴侣的关系。

  而另一些妒忌者则恐惧自己将来会失去伴侣的爱。因为他们怀疑:伴侣谈论前任,是不是还代表他们之间余情未了。妒忌者担心,有天伴侣会回到前任身边。

  2. 听伴侣谈论前任,让你对自己的价值产生怀疑

  当伴侣谈论他们的前任时,人们会忍不住将自己与伴侣的前任进行比较,并担心自己不那么重要。容易将自己与伴侣前任比较的人,可能在成长过程中总是“被比较”。长此以往,他们也习惯于主动与他人进行比较,并努力成为群体中“最特殊的人”。他们逐渐通过这种途径来获得安全感,将“和别人比较”变成一种本能。于是一听到伴侣提起前任,便有意无意地想“我和伴侣前任相比怎么样?”

  而伴侣和前任的关系越是融洽、快乐,人们就越是怀疑自己的价值。他们会担心自己没有办法给伴侣同等的快乐,并担忧会因此失去自己的伴侣,对关系的存续倍感压力:“如果你们那么快乐还是走向分手,我又该拿什么留住你呢?”

  

  那些喜欢聊前任的现任

  他们在想什么?

  如果你有一个喜欢聊前任的现任,或许你也曾好奇过:“为什么我的伴侣要聊前任?”事实上,“聊前任”背后的动机有许多种。

  1. ……Ta可能还爱着前任

  如果你的伴侣每次聊起前任时,都表情丰富、投入许多感情,乃至看起来沉迷过去。小心了,或许你的伴侣还没从上一段感情中走出来。Ta可能还爱着前任,因此希望借由不断地和你聊起对方,来反复体验自己对前任的愧疚与追忆,并从对前任的“忠诚”中感受到一丝自我满足:“看,我还没忘了前任,我果然是个长情的人。”

  2. 不停地聊前任来让你不安,是因为他们自己很不安

  伴侣会不停聊起Ta前任,可能是“投射性认同”起了作用:一个人不愿意承认自己的某种情绪,于是促使另一个人来承受和表现这种情绪(Laing, 2013)。举个例子,你的伴侣对亲密关系感到不安,但是因为种种原因,Ta并不想承认自己觉得不安。于是Ta借由反复谈论前任,来激发你的不安感。你感受到的不安,正是你的伴侣极力想要否认的部分。当你表现与谈论自己的不安时,会遭到伴侣的打压与嘲弄。通过这中方法,伴侣进一步地否认了自己内心的不安感,并借由对你的打压,来保持伴侣自己在关系中的优势地位。

  3. 自揭伤疤,或许是为了证明你爱他们

  有些伴侣会不断地谈论和前任的痛苦情史,并希冀你能不断地安慰他们。他们希望用你不变的支持,来反复确认你对他们的爱。这可能源于一种童年创伤:在小时候,当他们暴露自己的痛苦时,其他人会远离他们。于是长大后,他们反复地将自己置于这种“可能被抛弃”的境地,只希望改变历史,获得与过往经历不一样的结果。然而,他们没有意识到,正是因为不合理的自我暴露、给他人的情绪造成过大负担,反而迫使原本爱着他们的人选择离开,于是悲剧不断重演。

  4. 伴侣聊前任,可能是想借机了解你

  有时,伴侣希望能进一步了解你,然而他们不好意思直接提出要求;或者,他们希望能聊一些深层次的个人话题,却苦于不知道怎么开口。于是,他们选择先聊自己的前任,希望通过深度的自我暴露,来取得你的信任,从而开始一段坦诚、深入的交流(Adams, 2014)。

  5. 伴侣聊前任,可能是希望你能更了解他们

  通过倾听一个人的情史,我们可以了解伴侣的许多方面:他们有哪些兴趣爱好?他们喜欢怎样的相处模式?他们害怕什么,又会期待些什么?伴侣告诉你关于Ta和前任的故事,可能是希望能加深你对他们的了解,或者向你暗示他们的一些喜好(Adams, 2014)。

  

  当伴侣聊起Ta的前任

  我该怎么办?

  在了解伴侣谈论前任的动机后,我们来进一步说一说:当伴侣聊起前任时,我们应该如何看待他们的行为,该怎样应对他们的做法(Dellano, 2014)。

  1. 试着积极地看待对方的行为

  试着将伴侣谈论前任,看作是对方“足够信任我们”的一种表现。因为当他们谈论自己的过去与真实的感受时,他们是脆弱的:自我暴露意味着会情感风险,他们可能会被你拒绝,会被你评判,会因为一些过去的错误而招致你的厌恶……但即使如此,他们依然愿意向你暴露自己,这是很可贵的。

  而且,你可以将他们的倾诉当做一次进一步了解对方的机会。和伴侣共同看一场电影,我们或许不能获得许多关于伴侣的信息;而通过伴侣和前任相处的过往,能看出伴侣处理关系的方式,Ta一贯的情绪反应模式,乃至Ta的人品等等,这也有助于提升你们的关系,比如当你们下次遇到困难时,你会清楚伴侣会做出怎样的反应。

  2. 认识到“是过去的经历塑造了你爱的Ta”

  如果你遗憾自己没有参与对方的过去,你可以告诉自己:那些你没有参与的经历,塑造了这个你爱的人。也许如果你们相遇太早,Ta身上反而有许多令你讨厌的部分;而正是Ta过去的情感经验,帮助Ta成长。甚至,对方身上吸引你的部分,也是在经历了过去的关系后才逐步发展出的。

  3. 你无法改变过去,但你拥有伴侣的现在和将来

  也许伴侣对前任的在意会让你耿耿于怀,但你要意识到,即使你的伴侣再怎么思念前任,你伴侣的现在与将来依然属于你:现在,留在你伴侣身边的是你,而不是那位前任。

  此外,即使你再怎么介意,你们也无法回到过去、改写历史。我们能做的只有把握现在,以及创造新的、更好的回忆。我们可以试着用新的经历去“覆盖”伴侣的记忆。比如,你可以和伴侣去他们曾旅游过的地方,在那,你们可以尝试一些新的事物,创造只属于你们的二人体验。

  4. 不要试着搞清楚所有的细节

  如果你知道,了解某些细节会让你很不舒服,那么就不要纵容自己的好奇心去刨根问底。不然你多半会后悔。

  5. 对自己的反应负责:说不说是伴侣的事,而怎么反应是你的责任

  记住,你可以选择自己的反应:是平静地交流,还是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侣。如果你觉得自己还没做好准备,去平静地聆听伴侣和前任的过去,你可以选择直接告诉对方:“我需要更多时间。”如果伴侣真的爱你,Ta会尊重你的需要,为你留出更多时间和空间;而如果对方依然不管不顾、不断地聊自己的前任,那么至少你清楚了,对方依然陷在过去的关系里,在这时,你可以选择离开对方,或是考虑引入专业第三方(比如心理咨询)的帮助。

  

  如果我想和伴侣谈谈我的前任

  我该注意什么?

  我们难免会想提起过去,特别是希望能和自己的爱人分享我们的记忆。如果想和伴侣聊聊我们的前任,又不希望引起伴侣的不快,我们该怎么做呢(Adams, 2014; Team Lovepanky, 2015)?

  首先,时机很重要。千万不要在关系刚开始的时候,就聊起你的前任(像是第一次约会就谈自己的前任)。因为在这时,你们之间还没发展出足够的信任,你们的关系还并不牢固,经不起怀疑。而且,心理学家Helen Fisher表示,如果你想要开始建立一段新关系,你需要要将自己的过去搁置一边一段时间,不要让你的过往去打扰到这段新生的关系。

  其次,多聊聊过去的关系教会你什么,而不是聊那时候的细节。聊一聊你从过去的关系里学到了什么,谈谈你学到的部分将如何启发你、让你这段关系中做的更好,而不是去聊无用的细枝末节。此外,你不需要将所有的细节都告诉对方,一段关系中需要适当的隐瞒。

  举个例子,你可以告诉伴侣,与前任的关系如何影响了你对伴侣相处的看法:“过去我和前任不怎么谈心,于是从过去的这段关系里,我学到了沟通的重要性,所以我想告诉你我的感受……”但是你无需告诉伴侣,你和前任的相处细节:“我们每次去看xx电影,只顾着吃爆米花,一点话都不讲,而回到家后我们就直接睡觉也不聊天blabla……”

  最后,你需要摆正你的目的:你要明白,谈论前任是为了让你更好地继续生活,而不是帮你沉湎过去。如果你发现自己谈论前任的目的,是为了不断缅怀“过去的美好日子”,那么说明你并没有彻底走出上一段恋情,你恐怕并不适合开始新的关系。

  通过今天的文章,我们想告诉大家:谈前任并不可怕,人们当然可以谈前任。关键是看一个人谈论自己前任的方式:是在折磨现在的伴侣,还是能提升两人的关系。希望大家之后能够更“科学”地和伴侣谈论前任,也能在听到对方谈论前任时,在忍住条件反射式的立刻发飙的同时,先停下想一想,在“前任”这个帽子下,Ta真正想表达的是什么。

  揭穿一刻:

  过去的恋人对我来说,就如同是_______。

  

  References:

  Adams, R. (2014). Here’s Why You ShouldTalk To Your Partner About Your Ex (Seriously). Huffingtonpost.

  Dellano, P. (2014). When Sharing isScaring: How to Deal with Your Partner’s Sexual Past. Psyched.

  Laing, R. D. (2013). Selected works RDlaing: Self & other (Vol. 2). Routledge.

  Psychologies. (2012). Are you jealous ofyour partner's past? Psychologies.

  Shackelford, T. K., Voracek, M., Schmitt,D. P., Buss, D. M., Weekes-Shackelford, V. A., & Michalski, R. L. (2004).Romantic jealousy in early adulthood and in later life. Human Nature, 15(3),283-300.

  Team Lovepanky. (2015). How to Talk about aPast Relationship with Your Partner.LovePanky.com

  封面及配图来自Tumblr

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