婆婆说她家姓尚(上)我姓夏(下) 早晚得离

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  倾诉档案

  倾诉人物:夏天(化名)/46岁

  倾诉时间:2017年3月24日

  倾诉方式:情感倾诉QQ

  看着婆婆躺在床上难受的样子,说实话我没有一点同情。或许是当初我们积怨太深,或许是我从认识她那天起,她就一直在说自己“这疼那疼”,我早就习惯了。

  很多人会说我不孝顺,对婆婆冷漠至极,其实是他们不知道,当初在我最需要帮助的时候,婆婆就是这么袖手旁观的。她已经彻底伤了我的心。

  婆婆一次次挖苦我,我都没吱声

  1996年,我和爱人尚德(化名)结婚了。在我们谈恋爱的时候,婆婆就不喜欢我,最主要的原因是她讨厌我的姓,甚至刚结婚的头几年她还总是在说:“咱家姓尚,你姓夏,‘上下’拼在一起就是‘卡’。看着吧,你俩早晚得离婚……”

  婆婆是一个特别不会说话的人,一说话总伤人。我结婚那阵子挺流行车队的,我就想租个好点儿的头车,结果婆婆知道后,当着我的面儿说:“你俩的屁股和别人不一样是咋地,花那个冤枉钱干啥!”租车队的钱是尚德和我的工资,没用公公婆婆一分钱,而且我这辈子就结一次婚,想留个美好的回忆怎么就不行呢?所以婆婆这么说,我特别不高兴,但我没吱声。

  平时婆婆的口头语就是“咱可是品德高尚的人”,好像别人品德都特别不好似的。可就是这么一个自诩为品德高尚的人,坐公交车的时候却常常少投钱;去公园不买门票就往里挤,别人不问她就装傻;还有一次,我眼瞅着她站在五楼的阳台上往楼下扔垃圾。

  刚结婚的时候,我是很想和婆婆处好关系的,不为别的,只因为她是尚德的妈妈。于是,我到婆婆家做客的时候,总是讨好她,还抢着干活,挑好听的话说,可是后来越品越觉得不太对劲儿。

  婆婆动不动就说尚德有多优秀,当初她朋友的女儿吵着嚷着要嫁给尚德,人家那姑娘不仅长得高挑,陪嫁还是一辆一百多万的车,尚德不同意真是太傻了。婆婆还说,我和尚德虽然结婚了,但暂时先别要孩子,万一哪天离婚了再多个拖油瓶就不好了……言外之意就是根本不看好我们的婚姻。

  为了讨好婆婆,每年她生日我都送礼物或者给红包。有一次我给婆婆买了一件睡衣,结果婆婆说不好看,让我给她换一件和我身上穿的一样的睡衣,说我的那件颜色好看。你说,和婆婆穿着一样的睡衣该是多么别扭的一件事啊!

  这些芝麻小事儿我虽然都记在心里,但是从来没和别人说过,我总是想着忍了吧,至少还能换个家庭和睦。可是婆婆在我月子里甩脸子,却足以让我记恨她一辈子。

  我没出月子,婆婆让我给她洗内裤

  结婚四年后,我生下了儿子。按理说,我给他们家生了一个大孙子,婆婆理应来伺候月子。可是婆婆从我进门那天开始,就一直说自己身体不好,带不了孩子。婆婆最常说的一句话就是“哪个女人不生孩子,就你娇贵啊”,要不就是“我老了不用你们养活,我有养老金,我住敬老院去”……弄得我和尚德特别尴尬。

  我好像已经习惯了婆婆的闹腾。她总是这疼那疼,身体就从来没好受过。平时在自己家,婆婆什么活都能干,房间收拾得干净利索。可是每次来我家,婆婆就啥都干不了,来了就往床上一躺,说自己身体没力气。为此,我和尚德没少吵架。

  我19岁那年,我妈就去世了,两年之后我爸又娶了一个女人,所以我结婚以后就不怎么回娘家了。我坐月子的时候,一直以为婆婆能来照顾我和孩子,可是婆婆却让我领教了她的厉害,那些场景让我至今都难以忘怀。

  婆婆一辈子就养了尚德一个孩子,在他们那个年代算是孩子少的。可能家里的两个男人平时都让着她,所以我婆婆便习惯了一手遮天,吃东西从来不顾及别人。哪个菜吃着顺口,哪个菜就得挪到她面前,一口接着一口,也不知道给别人留点。即便是我怀孕的时候,婆婆也从来不考虑我爱吃什么,或者吃什么对孩子有营养。婆婆喜欢吃辣,所以只要是她做菜,就特别爱放红辣椒,根本不管我受不受得了。

  我生孩子的时候是剖腹产,刀口很深,一坐起来就疼得厉害。可婆婆就是不让我躺着喂奶,说是怕孩子呛奶。我坐月子的第七天,就因为我躺着给孩子喂奶,婆婆和我吵了起来,一生气竟然摔门就走了,然后一个多星期都没来,根本不管我是不是会上火导致回奶。尚德那时候在外地暂时回不来,我一天连饭都没人给做。那时候我太年轻,也不懂得坐月子的重要性,半夜起来烧开水没穿袜子,还落了个脚后跟儿疼的毛病。

  后来是尚德二姨帮忙,算是把我婆婆请了回来。但我婆婆除了抱抱孙子,别的啥也不做,连孩子的衣服和尿布都不给洗,湿了直接就晾。有一次我实在是看不过眼了,就从床上爬起来给孩子洗尿布,结果婆婆竟然把自己的背心和内裤扔过来,说是让我顺手给洗出来,当时我还没出月子呢!

  不仅如此,孩子还没满月时,我感觉自己奶水不够,听说公鸡汤下奶,我就让婆婆给我熬点汤。婆婆嫌我事儿多,说什么也不给我做,还说市场上没有大公鸡。后来我又是求尚德二姨来帮我熬了几顿汤,总算是没回奶。

  躺在床上的婆婆磨人,我很漠视

  去年婆婆在厕所摔了一跤,半个身子都不能动了,这时她想起了我和尚德,时不时就给我们打电话,让我们带着孩子经常去看看她。

  说实话,我并不想去看她。因为每次去,她都带给我很多负能量,不是拉着孩子的手哭,就是和尚德抱怨公公的不是,要不就是吵吵嚷嚷地磨人,心态特别不好。

  面对这样的婆婆,我一点都不想理她。我提出给她雇一个保姆,我可以负责出钱,至于情感上的慰藉,对不起,我给不了。因为当初她对我的种种不好,我已经深深记在心里。尚德总是劝我宽容一些,说我以后也会当婆婆,应该理解他妈妈的不容易。

  我当时就明确告诉尚德,我不原谅,也不理解。脚上的泡都是自己走的。当初婆婆对我耀武扬威的时候,就应该想到自己会有被我漠视的一天。我有儿子,势必也会做婆婆,但我一定会在儿媳妇需要帮忙的时候伸出援助之手,坐月子的时候体谅儿媳妇的焦虑心情,明白女人生孩子有多不容易,不该说的话我会闭嘴,更不会挑拨他们小夫妻之间的关系……

  最近,尚德被他妈妈折磨得也很心烦,他妈妈总是不分白天黑夜地打电话骚扰我们,一会儿说不想活了,一会儿说家里没一个好人。面对这样的婆婆,我只想说,今天的局面是你自己酿成的。当初你伤人的时候,想过给自己留一条后路吗?你没关心过任何人,我为什么要搭理你?

  对此,我也想奉劝一些比较刻薄的婆婆,如果你爱自己的儿子,一定要善待儿媳妇,因为大多数儿媳妇刚踏入婆家门的时候,都曾想过要和婆婆处好关系。即便你做不到像对待女儿那样的程度,也不要把人家当成仆人或是仇敌。儿媳妇生孩子的头两年最辛苦,作为婆婆一定要给予足够的关心。在人家最脆弱、无助的时候,你连援手都不愿意伸一把,就不要渴望年老后梦想着去拉人家的手。

  ■阿阳手记

  最难时已过,

  何苦对过往耿耿于怀

  良好的关系始于互相欣赏和认同,糟糕的关系则始于彼此的不满和忽视。

  夏天说,她和婆婆相处了二十多年,婆婆从未在心底真正认同过她的存在,也没把她当过自家人。久而久之,她便也不愿意和婆婆亲近了,因为换不来心。

  我们身边总有这样的老人,从儿媳妇踏入自家门的那一刻起,就把儿子的伴侣当成了假想敌。儿子没吃饭,她会记在心里;孙子没吃饭,她会马上给做;儿媳妇没吃饭,就变成了“她自己不会去做吗”。为什么不能把儿媳妇也当成自己的孩子呢?

  爱无定式,却有共性。一段亲密关系的建立,离不开双方的对等付出。如果一方总是高高在上,另一方把积怨藏在心底,势必会造成恶性循环。

  针对夏天的事例,阿阳不建议夏天在目前这种状况下去和婆婆深入沟通。有些话说多了都是眼泪,陈年积怨不可能因为一次深谈就敞开心胸。不愿意做的事情可以不必勉强自己,但不要阻止爱人的任何行动,毕竟那是生养过他的妈妈。

  另外,面对婆婆现在这种状态,夏天如果不能心平气和地去相处,那就尽量不要发展成正面冲突。

  家家都有难唱的曲目,一定要让矛盾控制在可控的范围之内,激化冲突只能让身处中间的那个男人更为痛苦。你最艰难的时期都能平稳度过,又何苦对一个老人的过往耿耿于怀。

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