两个人在一起总是需要一点点感觉，两个人在一起不是平白无故的凑合的，爱情需要的就是在一起的感觉。
今天跟一个粉丝聊天，问她想找个什么样的男朋友。
她说：其实没有什么硬性要求，合适的就行。
这个回答让我突然想到了两个更普遍的问答：
很多人被问到为什么还是单身的时候，会回答：没遇到合适的。
很多人被问到为什么分手的时候，会回答：性格不合适。
当荷尔蒙褪去，剩下的是什么？
是卸下了光环，揭开了伪装，甚至面具后，一个真实的人。
面对漫长无味的人生，两个不再有荷尔蒙冲动的人怎样才能做到包容彼此，不离不弃？
你或许说是责任，是义务，是你们的孩子，是家庭的期望。
但高质量的感情婚姻里，维系的东西绝不只是这些。
我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
我想问你一个问题：你觉得自己需要怎样的另一半？
是能给你一个坚实肩膀，时刻可以依靠的TA？
还是一个拥有无数鬼点子，随时给你惊喜的人？
又或者是能和你有精神共鸣，一起有思想上的碰撞？
千万别说你理想中的TA，必须拥有以上所有要素。
因为，你的性格已经决定了你最适合哪个类型的人。
越是年轻时，越觉得不容易找到合适的对象
或者换个说法，有些人总是换对象，换恋人
却一直找不到他（她）认为合适的对象
怎么才算合适？你心里有个底吗？有条件吗？
是门当户对，还是自身条件相当，或是性格合拍
那些物质的现实的条件，可能还更好找一点，因为明确
但是那未必也就是合适的人。是不是真的合适？
有时候还得相处之后才能确定
若你谈了多次恋爱，却个个相处不久后，就觉得不合适
那一定是自己也有问题。
在没有经历过时间的洗礼和社会的摩擦之前，总是对爱情和伴侣抱有太多不切实际的幻想。
“合适”、“差不多的”在一段很长的时间内成了嘴上搪塞敷衍的托词，而“完美”、“灵魂伴侣”才是内心真正的不可一世的高傲的准线。
般配这两个字就像爱情中塞壬，那种追求思绪相通、灵魂契合的执念，就是心中挥之不去的旋律魔咒，最终会把每一个途经爱情之地自命不凡又狂妄自大的天才人物，拉入无尽懊悔的深渊。
唯一的标准：最好的爱情，是两个人在一起后变得更好了！
一段美满的婚姻爱情，一定是轻松自在，妙趣横生，不用费尽心思，不用苦心经营，跟他在一起，就觉得很放松，可以做真实的自己。
爱情不是依附，是互补和启发，双方都是独立的人，在这种前提下的爱情，才真正能够成为让人变得更好的力量。
爱情是追到手的吗？不是。
真正的感情根本不需要追的。
两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。
从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。
从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。
同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。
真正的爱情需要什么？是两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。
每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。
我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？
有时候不说出来反而更好。
心理学家艾瑞克·弗洛姆说过：
不成熟的爱是因为我需要你所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。
正视自己在亲密关系里的需求，不隐藏，不闪躲。
在伴侣关系的冲突，这个是正常的。
而在关系中最重要的一点是：冲突的导火线来自不同的见解。
如果男女双方提出分手时非常痛苦，说明还有重新和好的可能。
如果没了这种痛苦，双方都表现出无所谓的样子了，那么这是爱情的最大敌人。
仇恨表现的只是爱和痛苦的另一面。
如果某人在爱情方面受到伤害，就会产生仇恨。
解决办法是说：“我非常爱你。所以分手对我来说非常痛苦。”
伴随着这句话，恨也因此消失，和好也就有了可能。
而在仇恨后面并没有和解的位置，因为说了气话之后，人们恰恰失去了本来想得到的东西。
婚姻是为了更深的东西：
为了亲密，为了一种相互归属，为了要去做一个人无法单独做的事，为了要去做两个人可以一起做的事，为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。
来看看吧，你和你的另一半是否匹配：
能不能聊到一起（情感亲密、智力亲密）；
能不能玩到一起（兴趣爱好、朋友社交）；
能不能吃到一起（民以食为天）；
能不能睡到一起（嘿嘿嘿）；
能不能花到一起（金钱观）。
如果两个人在以上方面契合度高，自然冲突更少，相互之间的不可替代性也更高。
从个人成长的角度看，亲密关系上的挑战，其实折射出个人内在成长的挑战，是内在某些状态的浮现。
改善关系——改变一个模式，也源于你的决定，这是一个要比以前的“决定”更加坚定的决定。
对于任何关系中的问题，不要试图改变他人，与其谈论他人的原因，不如谈论自己的原因。
对于成长，谈论他人没有意义，谈论自己才会改变。
当你懂得自己，爱自己，给自己自由你才会成熟。
然后才会懂得他人，爱他人，给他人自由。
最后：你对了，世界就对了。
作者简介：贤弘老师
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