一个人是如何喜欢上另一个人的?很多人都说不出来,然后大家统称为感觉。感觉对了,就喜欢上了。
其实我们不会无缘无故喜欢上一个人,所谓感觉,也是基于各种因素衡量之后做出的最终选择,即使你意识不到。
一个人对另一个人有感觉,这里的“感觉”,一般来说,是五个因素的总合。
1、外貌因素
一个人的相貌、身高、身材、年龄、气质等身体吸引力,是动物最原始的吸引力,与生俱来,难以抗拒。
无论我们承不承认,好看的人确实更容易被一见钟情,外貌吸引在爱情的初始阶段,最重要。
心理学上有过研究,长得好看的人确实更让人喜欢,有种偏见叫美貌偏见,人们下意识地认为长得好看的人更善良更聪明更乐观。
长得好看的人也比长得长普通相的人,平均薪资更高。更气的是,长得好看的人哪怕犯错,也更容易被原谅。
美好的东西大家都偏爱,这是人性。
2、能力因素
如果说,长得好看征服的是人眼,那么能力强大,收服的则是人心。
一个人如果没有能力,只是长得好看,那叫花瓶,在美貌习惯后,很快会索然无味。
能力,才是吸引力的灵魂。它能让一个长相抽象的人因才能而变顺眼,比如马爸爸。能力是另一种滤镜与美颜。
因为才能,通常与聪明才智、财富变现能力相关,这事关对未来生活的想象,也是安全感的来源。
在传统婚姻观里,男人更看重女人的外貌。女人更看重男人的能力。但随着男女在职场上越来越平等,每个人越来越独立,能力吸引的重要度也许将不分性别。
3、共同点因素
共同点,有魔力。
在一群陌生人中,你会对校友、老乡、同龄人更有亲切感。
在一群认识的人里,你选择了那些和你志趣相投的人成为朋友。
在志趣相投的人里,你可能选择那个和你三观一致、灵魂契合的人,相守一生。
共同点越深刻,你们的关系越深入。
为什么?因为人性如此,我们都在这个世界孤独活着,不断自我怀疑,也不断自我确信。如果有人和自己一样,就能进一步加强自我自信。
那为什么有人选择了和自己性格完全相反的伴侣?比如安静与闹腾,犹豫与果断,服从和支配……
他们看似相异,其实还是相似,不是显性相似,而是隐性相似。
因为他们找的互补型性格伴侣,其实是他们被压抑的另一个影子性格,是他们内心渴望成为的另一种人。
没有影子性格的人,一般不会找与自己性格相反的人。
4、距离因素
喜欢上一个人,首先得认识,了解。而这一过程的实现,非常依赖地理距离,因为你得时常到对方面前晃。
回想一下,你最好的朋友,是不是你的同桌或舍友?你的男/女朋友是不是你的同学或同事?他们都是切实生活在你身边的人,几乎每天都见面的人。
在这个世界上,除了血缘关系,其他所有关系都需要持续投入部分你去维系。
因为距离远,朋友多年不联系,前同事很久没再见,感情浓度就会被时间稀释,最终变为零,也许此生都不再见。
爱情也一样,非常依赖距离。因为只有活生生的人站面前,你才能全方位感知有没有感觉。
即使是网恋,要往前走,还得靠奔现。
曾经心动的人,如果一年只见一两次,很快你会连对方的样子都记不起。
再相爱的两个人,也经不起距离的考验,异地恋就很少能修成正果。
我们大多数人,只会和身边的人相爱。所以如果你喜欢一个人,就走向对方吧,把距离拉近再说,近水楼台先得月。
5、选择因素
一个人对另一个人的吸引力,还与选择的多寡有关。
举个极端点的例子,如果这个世界上只剩一个男性,那么哪怕这个男性再普通,对女性的吸引力也很大,因为选择少。
反之,因为这个男性能选全世界的女性,所以哪怕是天仙一样的女性,可能也对他吸引力不大,因为选择太多。
所以要提升自己的吸引力,不一定得自己变,环境变也行,到性别比例差异大的地方,哪怕普通也充满吸引力。
选择比较,也会对吸引力造成影响。
如果有两个人追你,A长得好看还有趣,B长得好看能力强品味好。
如果只有A的时候,A对你的吸引力很强,但后来因为B的出现,会让你把A和B比较,你就会觉得A其实也没那么好了,与B的比较让A的吸引力下降。
现在的我们,认识的人越多,拥有的选择越多,反而越难进入爱情,因为比较削弱了吸引力,众多选择又让人无从选择,总觉得前面会有更好的,反而更不会爱了。
外貌、能力、共同点、距离、选择,以上便是影响爱情的五个基本因素,也是影响你对一个人的“感觉”的五个要素。
有人快速有感觉,也许与外貌、能力直接相关。有人慢慢有感觉,与共同点、距离不无关系。
无论如何,爱情都是一场重大选择,有意识或无意识。
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