【本文节选自《痴男怨女问沈爷》,作者沈宏非。作者已授权在网易新闻平台连载发布,欢迎关注,禁止随意转载。】
Q:我是一个二十五岁的男孩,我一直暗恋一个比我大的有夫之妇,她和她老公关系很好。她老公待我像哥哥,她对我也像姐姐一样,可我知道我爱上了她。一次去他们家聚会,认识了一个二十三岁的小女生,看得出来她对我很有好感。那天,我看着眼前一对幸福的夫妻心里很难受,却又不能表现出来,我喝了很多酒,当天晚上就和小女生发生了关系。现在的情况是:小女生爱我,我爱御姐。虽然我知道跟御姐不可能,也想试着跟小女生好好发展,但是做不到啊,我连做爱都是想着御姐的,请问我该怎么办?
A:这位小老弟,好吧,以该死的爱情的名义,我承认,年龄不是问题,而“姐弟恋”之势,业已成历史潮流,浩浩荡荡,不可阻挡,顺之者昌,逆之者亡。与此同时,我也再次确认,爱自己的太太有理,爱别人的老婆无罪。肯定了你的大方向之后,现在谈谈枝节。你玩得似乎有些大。单纯玩“姐弟恋”也就罢了,算你主流。可你不,双向的“姐弟恋”你不玩,非要改玩单相思的另类版本。单相思本来就苦不堪言,“姐弟恋”版的单相思,更是苦上加苦,好比你开着 QQ 违章驶入了单行道,迎头就碰上了一台大货柜。
退一万步,“姐弟恋”就“姐弟恋”好了,可你又不,既挂上了单相思的上线,还借着酒意发展了一条逆向单相思的下线。与你爱的大姐姐玩柏拉图,和爱你的小妹妹玩春宫图。说你搞三角恋爱吧,又具有明显的“不伦”元素。既有“姐弟恋”的新潮概念,兼有“哥妹恋”的传统色彩──总而言之,层次太多,战线过长,局面过乱。吃着碗里的,看着锅里的,你还惦着灶上的。
我也设身处地地为你设想过种种可能的解决方案。比如,你哥因长期太爱你姐,终于有一天把自个儿爱出一身病来,一命呜呼,被中年丧偶;又比如,你姐因长期太爱你哥,终于有一天把你哥爱出一身病来,一命呜呼,被中年丧偶。当然,对你来说,最理想的状况,莫过于御姐的老公突发神经,疯狂地爱上了那个二十三岁的小女生,于是乎,腾笼换鸟,各安天命。但即便如此,落单的御姐也未必会和你做了一处。而另一个障碍,是那个小女生未必会爱御姐的老公……
我说什么呢我?我呸!人家红杏不出墙,你能把人家硬拽出来不成?我还不如就说说你吧。
你,二十五岁,还好意思自称“男孩”?心理上还没断奶吧,还没到二十五岁吧,不是两岁就是五岁,最多就七岁。有做爱体力,无做人能力。我不看好你的恋情,是因为我相信你还不具备玩“姐弟恋”的资质,趁早拉倒吧。要不,就和小你两岁的小女生好好相处一段,处好了就处下去,处不好就处理掉。等你的身心都充分准备好了,再去打你御姐的歪主意不迟。
最后,我提议,咱以后和那小女生做爱时,能不能试着把你脑海中御姐的视频信号暂时和谐一会儿?想到御姐的同时,难道你就不会联想到“待你像哥哥”一样的御姐的御老公吗?这对幸福伉俪的俪影在你面前晃啊晃的,你不烦吗?人生大舞台,咱不过就演一小品,你的情节是有些小复杂,但也犯不上整那么多出场人物不是?
鼓掌下。
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Q:我和一个已婚男人交往,开始时我觉得可以控制自己不陷入太深,但渐渐我们都认真了起来。后来,他的太太知道了我们的关系,与他离了婚。然后我们就结婚了。没想到发现他暗中依然与前妻交往着,并且还有性关系。我质问过他,他说他都已经为我离婚了,就应该相信他。毕竟他们是夫妻多年,也许要些时间才能分开。但已经过去一年多了,我感觉他的前妻反倒越来越像他的情人插在我们中间,我真不知怎么办才好。
A:这位大嫂,你不会是碰上夫妻诈骗团伙或者雌雄情感大盗了吧?老实说,我高度怀疑你中了那两口子的奸计。他们利用了你,成功地挽救了他们垂危的夫妻感情──无论如何,通过你,他们把彼此间的夫妻关系升级至情人关系,要知道,对于一般“就像左手握右手”的老夫老妻而言,这几乎比长出第三只手还难。不管名分如何,他们过得一定比以前幸福。客观上不管有无办理过婚姻登记,法律上都有“事实婚姻”一说,同理,“事实不婚姻”也一样成立。第三者插足后却被第二者反插足,这种事例在历史上非常罕见。想你当时,必是咄咄逼人,带球一路突入对方禁区,对方则聪明地(当然也冒险地)采取了造越位战术,以大踏步的战略转移主动弃守阵地,从大奶退居二奶,移步换景,交叉换位,反陷你于不利。城里的那两个人,有组织有计划地安排其中一人单独冲了出来,然后与留在城里的卧底内外勾结,里应外合,所谓离婚,只是人为设置的“离线”状态;而你呢,表面上成功上位,拔掉了大奶的旗帜,攻下的却是一座千疮百孔的空城,还要困守着一堆坛坛罐罐(大部分还是二手的),彻底沦为了这座空城里的一名毫无用武之地的“城管”。
这报应,来得也忒快了些吧。舍不得孩子套不着狼,他们当然也为此付出了成本,冒了风险。然而,虽然他为你离了婚,但是鉴于他现在动不动把这个抛出来作为堵你嘴的借口,阴谋更是昭然若揭。要知道,“离婚”只是一个中性词,对它的评价,端视其造成的后果是幸福还是不幸。他的离婚,显然已开创出一个双赢的局面──赢家并不包括你。就像有些“海归”,回国就回国吧,偏偏要对媒体制造他是“毅然回国”的神话,其实“回国”和“离婚”一样,都是中性词,至于“毅然”不“毅然”,则得看你放弃的是国外的荣华富贵还是穷困潦倒。
这可真是一个超完美的计划。现如今,那两口子解了套,游刃有余,叙叙旧,偷偷情;他坐享齐人之福,你坐困畸人之俘。“毕竟他们是夫妻多年,也许要些时间才能分开”──别逗了,这只是你的一厢情愿。你的善解人意,怎敌善解人意衣?这压根就不是什么客观上的藕断丝连,完全是主观上呕心沥血的阴谋。更不要自欺了,你之所以为之郁闷,为之彷徨,为之“真不知怎么办才好”,无非是默认了这样一个事实:偷情使人进步,婚姻使人落后,而落后就要挨打。
建议你以其人之道,还治其人之身。不动声色地陪他们玩一出“无间道”。前面说了,既然你遭遇了“造越位”,那么,就不妨来他个“反越位”:即当对方后卫线集体向前压出时,此刻你切不可奋不顾身地继续向前方的陷阱冒进,而是灵活应变,把球传给埋伏在第二线的队友,让他突然插上,打个措手不及。在这个战术体系里,所谓“埋伏在二线的队友”,指的就是另一个男人。你已被顶在杠头上了,索性就把事情搞搞大,搞搞乱,乱中取胜。
他们利用你,把你当成激活感情的 A 片,不妨将计就计,在片子多设他几个男主角,把对手戏扩大为群戏,有可能的话,学《建国大业》,弄得个个看着都脸熟,直到把那俩贱人看呕吐看崩溃为止。
长啸下。
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