教育的本质意味着,一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。——卡尔·雅斯贝尔斯
当我们看到这句话的时候,自然而然就会想到:家庭教育,首先是家长的自我教育。我们通常都说:“不是一家人,不进一家门”。讲的是父母的教养和家庭环境,对孩子的强烈影响,导致孩子日后也变成了与大人相似的模样。曾在知乎上看到一个提问:“遇到熊孩子或者熊家长是一种怎样的体验?”题主描述了自己去健身房时,遇到过的“奇葩”经历↓↓↓
孔子有云:“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”举手投足之间,父母的表现,决定了孩子的教养和气质,也映射了一个家庭的现状。因此,你的教育方式,很可能就决定了孩子的未来。下面这5种高赞的教育方式,你有吗?↓↓↓
1、孩子,我希望你学会处理情绪!
一位父亲因为喝了孩子的汽水,孩子就哭了。父亲问他:“你为什么哭?”孩子不说话。父亲说:“是因为我喝了你的汽水吗?”孩子带着哭腔说:“是”。“那你就直接告诉我,爸爸,你喝了我的汽水,我不高兴了。直接把你的不高兴说出来不好吗?为什么要哭?”孩子不说话,继续哭。爸爸回应道:“你看啊,这事儿是这样的,我没有请求你的同意就喝了你的汽水,这是爸爸不对。”“你要告诉我,而不是哭,你不说,爸爸就不知道错在哪了,所以以后有问题,你感觉到不舒服,就说出来,好不好?”孩子停止了哭泣,同意的点了点头。
作为父母,我们经常会面对孩子的哭闹,但不是每位父母、每一次都能这样耐心地对待。有时候,被父母轻易忽略的,恰恰是孩子人生中至关重要的一课:情绪教育。孩子哭泣还是开心,都没有人教他应该要去分析你的情绪,当时为什么会这样,是因为什么导致的。很多家庭中,孩子只要一哭,家长就开火。这会让孩子觉得,人只要表现出不高兴,愤怒,都是不对的。以至于在以后的成长轨迹中,绝大多数时候都在压抑自己,逐渐形成回避型的人格。
在孩子的潜意识里,真实的情绪表达出来,是会让人讨厌和憎恨的,就如同父母对孩子的态度一样。情绪教育的缺位,不止是孩童时代的委屈和压抑,影响的可能是十几年甚至几十年。有人说,父母与孩子之间的沟通,70%是情绪,30%是言语。请记住,没有无缘无故的发脾气,孩子坏脾气的背后,一定是有原因的,而父母,有责任用耐心去找到那个原因。在情绪教育这堂课上,或许很多家长都做得不够完美,但我相信,你可以做得很好!
2、知错能改的才是好孩子!
在一家民宿中,一位六七岁的小男孩想把喝不完的豆浆拿到楼上房间喝,但是在上楼梯的时候打翻了,楼梯洒得到处都是。小男孩爸爸带着小男孩去服务员那里,让小孩子鞠躬道歉,然后从服务员那里要了抹布,小男孩擦楼梯,爸爸到水池洗抹布,看着小男孩把楼梯擦干净。中间服务员说不用管让她来就好,这个爸爸说让我们来吧。擦完后,爸爸带着小男孩去还抹布,再次表示给服务员添麻烦了。接着这个爸爸问孩子,你觉得你为什么会打翻豆浆?然后他把另一杯豆浆递给孩子,告诉他打翻豆浆是由于拿的姿势不对,一个手托底一个手扶住杯子才能拿得稳。小男孩捧着这杯豆浆上楼,没有再打翻。
带孩子道歉是让孩子知道犯了错要有认错的态度,让孩子打扫是让孩子知道犯错后要尽力弥补,最后是让孩子知道犯错后要总结教训以后不犯同样的错误。孩子犯了错,一些家长会忍不住吼骂孩子,他们认为只有这样孩子才能长记性。在现实生活中,我们经常会听到这样的责骂:你怎么这么笨!你在干什么!不是说过一次了吗?为什么还这样!你到底涨不涨记性!看到父母发脾气,孩子往往只记住爸妈愤怒的脸和自己恐惧的心,很难意识到“错误”本身。同时,父母的责骂会在孩子心底留下阴影,他们常处于恐慌和畏惧的状态,变得胆小怕事。心理学研究表明,孩子做错了事,一般都具有恐惧和后悔的心理,这种恐惧感主要是担心由于犯错所引起的对自己的不利后果。所以,家长如何处置对孩子的影响很大。
犯错后,首先,让孩子把事情说清楚,不要先入为主给孩子定罪,更不要一上来不管三七二十一先骂一顿。其次,让孩子明白他的行为什么是错误的,这样的行为会造成什么后果。最后,让孩子承担做错事的自然后果,并引导孩子思考如何解决问题。
3、鼓励和肯定,是给孩子最好的养料
一位知乎网友曾分享过他儿时的一段经历:我小学学习能力差,学什么都很慢,理解力也不是很好。每次都被老师留下来补习功课。然而每次考试回家老妈一次都没有骂过我。她甚至说:没事儿,考的不错,下次不要错就好。好几次,我很难过地问她,我是不是真的很笨。她说,你知道嘛?锅越大,开水就越慢。他们的锅小,所以很快就开了。但是你的锅大,得慢慢开。你现在可能不如别人,但你以后会比别人做得更好!她一直都这样鼓励我。然后最终的最终,我考上了很不错的学校。妈妈的鼓励给了我继续努力的信心!
其实孩子非常希望父母能够看到自己的努力,他们渴望在遇到挫折时父母温暖的支持和鼓励。比起棍棒与催促,鼓励与肯定才是孩子成长不可或缺的“养料”。真正的鼓励,是从细节入手,肯定孩子的努力,给予孩子足够的自尊和成就感。但很多父母似乎更喜欢打击和否定孩子,美其名曰“怕孩子骄傲”。但事与愿违,打击式教育常常换不来进步,更多的是换来自卑和创伤。之前,在热门综艺《我家那闺女》中,有这么一个情节:郭跃邀请好友来家里做客,她在厨房做菜,看父亲回家,连忙问父亲自己做的手艺:你看我里边做菜咋样?可是郭跃父亲保持着一贯的严格态度,告诉她:”照我还差点”。郭跃淡然地笑了笑说:从小我已经习惯了,一般是以批评为鼓励,我是在批评中长大的。就连郭跃自身也能感受到,自己和父亲的关系很僵硬,这样的现象直戳大家的痛点。对孩子而言,这样的“爱”并不能让他们感受到温暖,他们更需要的往往是家长们的鼓励。
阿德勒学派心理学家鲁道夫.德雷克斯在《孩子:挑战》一书里写道:“孩子们需要鼓励,就像植物需要水,没有鼓励,他们俩就无法生存。”心理学上有个“标签效应”,当一个人被贴上一种标签时,无形中会使自己的行为与所贴标签的内容相一致。父母经常打击孩子,说孩子这不好、那不行,孩子内心会被贴上 “我不够好”的标签,这个标签一旦钉进了孩子的心里,就很难再拔出来了。这就像是种下一颗自卑的种子,随着孩子慢慢长大,在孩子内心肆虐地生长,最终吞噬掉整个灵魂。心理学家曾说:被否定多了,会带来焦虑,过多的焦虑感让孩子无法有良好的表现,过多的焦虑感也会给孩子带来自我怀疑……即使一个天赋异禀的才子,也会在一天天的否定、打击下变得萎靡,开始自我怀疑,失去了继续前进的信心。因此,对于父母来讲,鼓励变成了每位父母在育儿道路上的一门必修课!
4、孩子,请为人生的选择负责任
在一家面包店,孩子跟爸爸闹着再买一个面包。爸爸:我们已经买了两个了,这个下次买好不好?孩子:不行!我要这个!爸爸:那把这两个退一个,换它好不好?孩子:不行!爸爸:你要的这个你吃过没有?孩子:没有!爸爸:那这样,爸爸给你买,但买了你必须吃完,不然以后再也不要来买了。孩子:那我想想…那我们可不可以下次买?爸爸:可以!
任何时候都替孩子做选择、做决定,会使得孩子们习惯性地把责任迁移,觉得任何事情都有父母操心。哪怕是犯错误了,要负责的也是家长。长此以往,父母不知不觉间就成了孩子的保护伞。当然,我们不能指望孩子立刻变得独立、有主见。但我们需要让孩子学习自己做决定、并为自己的决定承担后果。我不否定你,但你要为自己的选择负责任…
在商场的卫生间排队,有一位妈妈带着一个小女孩过来。妈妈对小女孩说,人有点多,要排队,你坚持一下。小女孩说好。可没过几秒钟,小女孩就说坚持不住了......妈妈说大家都在排队,需要和前面的姐姐们商量一下!然后大家就说让小女孩先去吧!妈妈让小女孩说谢谢。出来后,小女孩问妈妈,妈妈你不去吗?妈妈说:本来我们是要排队的,因为你是小朋友,姐姐们才让你先去的,可是妈妈是大人,大人要排队的。于是又带着孩子回到队伍,重新排队了。这位妈妈通过生活中的每一件小事,教会孩子养成规则意识……
在生活中,大家对“熊孩子” 一词肯定不陌生,“熊孩子”经常用来形容岁数小不懂事,无法无天,调皮的孩子。不清楚?那我们先来看一个“熊孩子”的例子:对于给大楼做清洁工作的人,我们会形象的称他们为“蜘蛛人”。一天,一位蜘蛛人正在清洗一栋大楼的外墙,身边的窗户突然被打开,一个孩子探出身子,用手里的剪刀剪断了用来保障蜘蛛人安全的绳索。导致这位无辜的蜘蛛人在楼外悬挂了40分钟,索性有惊无险,最终被消防员所救。但这件事也让人们对“熊孩子”的行为心有余悸。
为什么“熊孩子”会置别人的生命安危于不顾,执意剪断保障生命的安全绳呢?答案就是缺乏规则意识。缺乏规则意识源于观念错误!很多家长在孩子犯错时以“他还是个孩子”不想过多约束孩子等为借口,迁就孩子任性的行为。为何要培养孩子建立规则意识?我们透过规则让孩子了解事物与事物之间、人与人之间、人与环境之间的边界。这样的了解会让孩子知道什么可以做、什么不能做,从而更有力量选择自己想要的。我不是熊家长,你也不要做熊孩子!
生而养之,养而教之,是每一位父母,需要专注一生的事业。在这个过程中,我们的良好教育方式,都将在举手投足间,化作孩子成长的力量。愿我们的孩子,最后都能成为优秀的那一个;愿父母们的教育方式,都能春风化雨,沐浴孩子的灵魂。
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