1、邻村的老同学小芳，过两天就要嫁人啦，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。
我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼，眼泪都出了几滴。
小芳的妈妈恰巧走进来，看到我的眼泪，对我说道：孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的菇凉。
她妈妈刚走，小芳又红着眼睛进来：为什么，为什么你不早点和我说，现在晚了……
2、在车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有暴发户气息的大叔正和其他人聊天，刚好听到他说，大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他越聊越起劲，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。
3、小舅子一边吃着鸡腿，一边哽咽着跟我说：姐夫，我在学校谈恋爱了！我：哦？是不是最近闹分手了？小舅子：不是，是最近我们学校严打早恋，三天前发生了一件很悲惨的事，我女朋友因为谈恋爱被教导主任逮住了！我：然后你也被抓住了，你感觉丢人，就不想上了？小舅子：不是，关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我！
4、我妈以前是女神级别的，老爸却长得很是普通，个子不高还胖胖的。 一次我问我妈：你跟我爸爸怎么认识怎么结婚的？ 我妈长叹了一口气说：哎，当年你外公在你爷爷的煤厂上班，你外公想把我也弄去上班，就去找你爷爷，让你爷爷给安排个地儿，你爷爷就让我去了，我去以后你爷爷就告诉我，嫁给他儿子我就坐办公室当会计，不嫁的话就去厨房做饭打扫卫生！我：妈，你能慢慢说么？这也太乱了！
5、儿子经常和门口的小姑娘玩，有一天不小心惹哭了人家，小姑娘哭着要回家，我赶紧让儿子讲一句安慰人的话。儿子拍拍小姑娘的肩膀说：别哭了，明天你就忘了。我刚想说话，就听小姑娘抹着眼泪说道：你说的是真的么？儿子：真的。小姑娘：那我就不哭了……小孩子的世界真是搞不懂啊！
6、今天老婆回娘家，开着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共403元。”老婆说：“抹个零，400行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就400吧！”
7、我和同事一起出去喝酒，跟邻桌打起来了，一个同事光站着看不动手。第二天我越想越气，给同事打电话：你不动手也就算了，不能拉下架么，没看到我被打惨了么？
一会那同事敲开我办公室门，进来摘了包，行云流水的打了一套八卦掌，然后把双手摊开放我脸前边跟我说，算命的说是断掌，出手非死即伤，然后穿衣服背包走了。我直接懵圈了，后来这小子成了我们单位的传说！
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