你为什么会爱上对方？
因为我爱
为什么会是爱上TA?
因为TA对我好。
因为TA长得好看
因为TA能满足我的一切需求。
因为。。。
因为。。。
简单的对话，都透露着隐含的条件。
承认“爱是有条件的”，真是件让人沮丧的事。
这就意味着，你必须值得被爱，并且在“被爱”这个比重上。
你有可能比不过别人，如果比不过，那么原本爱你的人则可能去爱别人……
成年与否的标准，不在年龄和外表，而在于能否自己把日子过好。
精神独立与经济独立，是对自己负责的两个条件。
无论男女，没有人会喜欢一个自己没有能力把日子过好的人。
无关贫富，无关地位，把日子过好的本质，是精神独立。
无论你是谁，高富帅还是白富美，成天需要别人寸步不离陪伴的人，很快就会令对方厌烦。
喜欢两个人一起吃饭是一回事儿，无法一个人吃饭是另外一回事。
前者是情调，后者是忍受不了孤单。
我们为什么会爱上一个人?
精神分析流派有这样一种说法：
俄狄浦斯情结与埃勒克特拉情结：
即恋父恋母情结——心理学上认为男孩子会找一个像自己母亲的人作为伴侣，女孩子会找一个像自己父亲的人托付终身。
每个人对于父母都有着割舍不掉的亲情依恋，然而择偶中，潜意识会将这种信念灌输到你的择偶标准中，使自己获得更多与“父母”相处的时间感，而多数情况下，自己是意识不到的。
当然也会有很多朋友说，我不是这样的呀，我的伴侣和我的父母都不像啊。
否认是人们常用的防御机制，这个是反向认同。
所谓反向认同，就是你拒绝成为某个人的样子，而拼命努力，让自己成为反向的样子，亦或者是自己的伴侣成为父母反向的样子。
亲密关系，是一个相互需求被满足的过程，而非结果。
每个人都会渴望自己没有的事物，也就是“别人的永远是最好的”。
他人的背景，他人的性格等。
然而自己又清楚自己不可能成为Ta，通过占有的方式(恋爱，结婚)，来获得等同于别人生活的愉悦感和存在感。
这也是为什么，我们往往会选择与自己某些方面相差很多的人作为恋爱对象。
有时候，喜欢对方初衷仅仅是因为向往对方的生活;
然而，这并没有什么不对，而且多数情况下，当事人在整个恋爱过程中是不会意识到的。
爱是做出来的，不是想出来的。
我们总是在赶着谈恋爱，赶着结婚，赶着生孩子，赶着人生的进度，却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情。
我们总是找了无数借口，“懒得”“忙”“累”，我们不去重视对方的感受，不去表达自己的感情，不肯花心思准备。
我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义，将需要经营的爱情像累赘一样扔掉，我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情。
有仪式感的人生，使我们切切实实有了存在感。
不是为他人留下印象，而是自己的心在真切地感知生命，充满热忱地面对生活。
注重仪式感的人，当然会更性感一点。
亲密关系里，一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌，婚姻也可以变成战场。
人在寻找伴侣的时候，在财富、智商、情商的能力之外，应该加上爱的能力！
人在进入亲密关系之前，存在的两种不同状态：
A：我活得不好，有你来补充我的自我功能，我才会好。
B：我活得很好，有了你，我会更好。
A与B之间最根本的差别在于自我人格的完整与独立。
心理学家弗洛姆曾说，“与其寻找被爱，不如增加自己爱的能力”。
亲密关系中正确的做法，是把注意力放到自己身上，当我们内心完整无缺，拥有更多爱的能量，才能真正去理解与接纳对方。
两个人的感情也会顺畅流动起来，获得更深的联结。
爱需要表达，那就是行动。
你不主动，会有主动的人替你爱TA，想清楚自己会被哪些特质吸引，或者相对喜欢哪些特质，那就勇敢去接触。
主动并不是让你嗷嗷叫冲上去，而是要你正视自己的需求，然后相对正面地去回应。
我们可以双方都感受到，自己在爱里。
和伴侣建立联结，我们慢慢地在爱的怀抱中，找到属于自己的一片天地。
多做一点提升关系的事，少做一点伤害感情的事。
生命由一段又一段的旅程衔接而成，在每段旅程中，都能发现不一样的风景。
很多人在亲密关系里很容易犯一个共同的错误，就是把对方当作自己的所属品，用自己的要求来控制和改变对方；
因此就会出现一种情况，一旦对方无法满足自己的需求，
就会用“你不爱我”“你对我不好”这样的表述否定这段感情。
退一步讲，就算另一半愿意为你改变，也不一定就真正解决了问题的根本。
多一些关注，少一些评判和控制。
多一些鼓励，少一些指责和贬低。
多一些欣赏，少一些夸张对方的缺点。
学会停止对自己和伴侣的批判，接受和包容伴侣，不去改变对方，这样没有了受害者和加害人，所有的心智游戏和上瘾都会到此结束。
腾出一些给爱、喜悦和幸福的空间。
《小王子》中的一句话：“我本以为一辈子都不会有人听我讲故事，结果你出现了，来得正及时。”
我需要你，不是因为你恰好在，而我也有故事要说。
而是我在看到你的第一眼，就已经深深地爱上你。
作者简介：贤弘老师
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