1、我在台下，亲眼目睹前女友和别人结婚。
我不顾一切冲上舞台，婚礼的司仪却阻拦我，问我是谁打算做什么。
我抢过司仪手中话筒，质问前女友道：你真的愿意嫁给他吗？
面对我的质问，她沉默了。
司仪觉得我的质问方式很耳熟，恍然大悟对我说道：同行，你这样抢我饭碗，不太厚道吧？
2、我十三岁的时候，在一个无聊的夜晚，我就靠在床头点上了烟。刚抽上两口，爸爸推门进来，我习惯性地给爸爸送了根，爸爸接过去点，谁也没说话，安静的时间慢慢地在父子的手指间流逝。爸爸吐了一个不太标准的烟圈，然后他简单地说:“等会揍你的时候你忍着点儿，不要吵到别人。”
3、带我家金毛到公司上班，怕它饿着就带了些狗粮放在办公室桌上，刚好楼上找我就上去了，等我下来一看，狗粮只剩不到一半了，我正要发火，我们一个同事手里还捧着几粒呆萌萌的问我，姐你这豆子哪买的，好香好脆的。我能告诉你这是狗粮吗？
4、我小时候在农村长大的，我在家里喂了二十几只柴鸡，夏天天气炎热，柴鸡就下蛋少，我家里还有一只柴鸡一连十几天都没有下蛋了，妈妈就计划把它卖掉了，结果还没等到卖，它就找不见了，本来以为它走丢了，就没再管它，等过了几天后，它竟然领着几只小柴鸡回来了。
5、一哥们打篮球摔脱臼，众人打算送到医院。一个二货同学说，别动，我学过接骨，只听咔嚓咔嚓几声。众人惊奇！也不顾当事人的惨叫，大赞能人，结果变成骨折，本来花了一两百就能搞定的事，结果这货赔了人家好几千！
6、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
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