硕博心理撰稿人:张茜
以前看电视剧《士兵突击》,有句台词这样说的:“人生,就是问题叠着问题。”
可不是吗,我们的生活真的处处充满了问题:
美美和男朋友大吵了一架,他们的关系要完蛋了…………
疫情过后,张先生的公司受到了巨大的影响,他失业了……
小琳发现自己不小心怀孕了……
阿凯的儿子不去上学,天天在家里打游戏……
老王和妻子离婚后,发现自己什么家务都不会做……
不管你年纪多大,不管你做什么工作,只要我们是人,每天都在接受着各种挑战,处理着各种问题。我们把问题解决得有多好,决定了我们生活能有多好。当问题出现,我们要懂得寻找解决的方法,并且采取各种必要的措施来解决。
面对问题,防止压力和抑郁的方式是——主动出击。主动出击解决问题,不仅会让我们有掌控感,也会让我们的心情好一些。
很多有抑郁倾向的人,有时会有一些很典型的特点。比如他会困在问题中,他们苦思冥想、痛苦不堪。但当你问他,“那你准备做什么呢?”他则一片茫然。
他们会说“我不知道”,“我无能为力”,或者“我做过尝试了,但是就是得不到我要的结果。”
有时候,有些事我们可能真的无能为力,比如亲人的离世。
在生死离别这件事上,没有“谁说了算”。
即使再痛苦再难受,所有的要求和渴望这个时候都是无法实现的,这是真正的“无能为力”。面对这种情况,最大的挑战就是接受现实——承认当前的情况超出了我们的控制。
很多人以为解决问题就一定是要得到自己想要的结果,其实并不然。实际上,能够接受那些不受我们控制的情况,恰好就是进行控制的一种方式——是我们选择了顺其自然。
遇到一些家长,他们会很苦恼地说:“我自己遇到问题还抑郁呢,我怎么去教育孩子?”
我们成年人首先要理解,问题是不可避免的,不管是大还是小,我们的生活总是会遇到各种样各样的问题,所以我们不能要求让孩子生活在一个没有问题的空间。对于家人来说,引导孩子如何看待问题很重要。尽量给他一些正面的解释或者多角度的解释。
这里我建议大家从三个方面入手:
第一 消极的事情是暂时的。
为抑郁所困的来访者的认知中,有很多消极且不合理地方。比如,有的人会觉得自己的父母不喜欢自己,自己的朋友也不喜欢自己,自己就没有人会喜欢。
在谈话的过程中,我们经常会发现这种消极的认知,可能最初源于一次不大成功的交往体验。
孩子上幼儿园了,回来告诉你说,经常和他一起玩的小朋友,今天没有理他。这个时候大人如果说:
“他不理你,你就不要理他。”
“那我们找别的人玩,人生本来就是这样的。”
这些回答很糟糕,它掐断了让孩子面对问题、解决问题的尝试。容易让他养成退缩、回避问题的习惯,时间久了,他甚至会消极地看待这个世界。
家长可以试着这样对他说,“他今天可能没注意到你,但这没有关系,我们明天可以先和他打招呼。”
当我们遇到一些消极或者糟糕的事情时,我们要理解,这是暂时的,我们不会永远困在一种情绪中,不管高兴或悲伤他们都会过去。
第二 糟糕的事情是个别案例,而不是普遍发生。
有时会听到家长说“我们家的孩子就是粗心!”
孩子写错一道题,“你老是这么粗心!”;孩子打碎一个碗,“你老是这么粗心!”;孩子不小心丢了一块橡皮,“你老是这么粗心!”……久而久之,如果孩子不粗心,都对不起你给他贴的标签了。
我们常常说要把事和人分开,什么叫把事和人分开呢?
事情就是事情,行为就是行为。
孩子丢了一块橡皮,家长说“你总是不小心!”一个“总是”就这个事情普遍化了。孩子会觉得,我就是会粗心,我就是没用,时间久了,他可能会真的开始丢三落四。
面对孩子的问题,良性的反应,应该是先给他一个正面的解释或者多角度的解释。比如你说,“你是不是走神了,下次要留心哟。”或者,“自己的东西要收好,放丢了,让别人拿错了,可不太好啊!”
第三,不要把所有的事情都怪在自己身上,或者怪给别人。
抑郁症被人说是好人得的病,因为很多抑郁症患者会有很强的自罪感。他们经常不管事实如何,只觉得自己这不好那不好。这往往是低自尊在起作用。
低自尊会让人对自己产生疑问,会让自己的信心打折,低自尊的人在人际交往中容易处于劣势,出了问题总先从自己身上找原因,即使不是他的问题,也会怪自己没有事前注意。他们活得小心翼翼,惶恐不安。
而那些总把事情都怪罪在别人身上的人,同样也可能是抑郁症患者。因为,他们在大多数的时候是用指责、愤怒来掩饰自己的低自尊。他不能接受“这个事情必须由自己来承担”,一定要把这个责任推出去,他甚至不能面对“真实的自己可能没有那么完美”这个假设。
怪自己,怪别人这两种都不是有效的应对方式,长此以往,都会对自己和他人造成伤害。
进入青春期的孩子可能会告诉家长,因为自己不好看,所以没有朋友。
这时候他所作的都是“单线归因”,简单的“因为……所以……”的解释,会导致认识狭隘。
家长可以先和孩子一起找出他自己的优点,再告诉他,可能是因为别人还没发现他的“好”,给自己一点时间去展示,也给别人一点时间去发现。
孩子的世界很单纯,大人的反应常常是他们今后面对问题时的“底调”。大人如果每件事都处理的非常严重,孩子总是在接收一些极端的情绪,他将来可能会无法分辨事情的严重程度。
孩子的世界太小了!
考试失败、朋友不理他,搬家、父母离异……这些事情对孩子来说都是一个翻天覆地的冲击。即使是很小的事件,情绪上的体验也是真真实实的。如果一个人总用负面角度去看待世界,他是容易得出极端结论的。
我们不能保证让孩子在成长的过程中,不受到一点点冲击,一点点挫折,所以在平时也要给他多一些的预防。起码多给他一点角度,鼓励他从不同方面去思考问题。古人不也说 “吃一堑长一智”么,在糟糕的事情中寻找正面的视角。
这当然不是一蹴而就的,需要我们在日常生活中,潜移默化地教给孩子。当然,很多时候对家长的要求也是高的,所以我们常常鼓励家长和孩子一起学习,甚至家长要比孩子多走几步。当家长看待这个世界的视角是平和的,积极的,稳定的,孩子自然就会平和、稳定、乐观。
如果某个时刻,你迷茫痛苦,不知如何是好,也不要把自己困在负面的情绪中黯然神伤。冷静下来,梳理现状,多找一些方式去解决问题。行动起来。
行动,是治愈绝望的良药。
这里是宥唯心理,我是阿貘,也是心理咨询师张茜。虽然我们只是心理学界的一棵小树苗,但是我们努力做到我们的最好;用真诚的态度、客观、专业的方式向每一个愿意关注我们的人,分享一切你想知道,而我们又恰好了解的心理学知识。
请记得不管你在哪里,世界和我陪伴着你。
数据及资料参考:
《医学微视》视频
《抑郁的真相——如何走过情绪的低谷》廖士程【著】
《抑郁和焦虑障碍的治疗计划与干预方法》【美】Robert L. Leahy,Stephen J.F.Holland,Late K.McGinn【著】
《思维改变生活——积极而实用的认知行为疗法》【奥】Sarah Edelman博士
《丈夫得了抑郁症》【日】电影
《如何控制负面情绪》【美】John A. Schindler
《走出抑郁——让药物和心理治疗更有效》【美】Richard O'Connor
《这样活,不抑郁》【美】Willianm J.Knaus,EdD
《不要恐惧抑郁症》【德】乌尔苏拉·努贝尔
《上班族抑郁自救手册》【日】野村总一郎
等
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