每个人都渴望一段至死不渝的爱情，但是现实却告诉我们，爱可能会消失，亲密关系也会出现一些问题。
我们经常说七年之痒，感情的问题不是只有在结婚七年之后才会出现，有的人刚刚结婚不久就已经出现了问题，也有在恋爱的时候就已埋下了隐患。
婚姻不能终结这些痛苦，它也不会终结。婚前有多少猜忌、期望、恐惧、拒绝和背叛，婚后就会有多少。
许多感情也不是不爱了，只是生活的琐事，或者说是太累了，让我们没有办法再把精力放在彼此之间的感情上。
如果当初对方没那么好，你为什么选择和现在这个人进入婚姻？
很多人的婚姻走到一定程度时，会变得平淡无奇，失去了当初在一起的激情，情感上就会变得麻木。
为什么从热恋、浪漫开始的伴侣关系，经过了几年的柴米油盐，吃喝拉撒睡之后。
彼此之间的尊重却渐渐不见了，欣赏也不见了，话语里面的肯定和鼓励的东西也不见了？
因为我们一旦进入到例行公事的生活模式，就开始进入到“不知不觉”。
我们的觉知力，开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。
彼此对对方没有要求，不想管对方的事情，亦或者对对方不满时，直接毫不留情的批评教育，丝毫不留情面。
为什么很多情侣会从相爱走向厌倦，甚至是伤害和仇恨？
英国作家阿兰 · 德波顿给出了一种解释：
在进入一段关系前，我们往往既不了解自己，也不了解别人；
我们的很多奇葩之处，往往都是由伴侣发现的。
我们常说，相恋容易相处难。
相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。
相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道，这的确更难。
很多人都说男人出轨是因为生理需求，其实科学数据表明：
8%的男人是因为生理欲望寻求婚外情，而48%的男人是因为情感得不到满足才寻找婚外感情的。
很多抱怨、挑剔、强势的妻子是把丈夫“逼”出去的。
多数男人不善于表达情感，吵架吵不过女人，又不敢动手（当然也有家暴的），只能从外面寻找慰藉。
男人也是情感动物，他们需要得到伴侣的欣赏，希望自己在外面打拼之后能得到妻子的理解和认可。
但是男人不能像女人一样撒娇，他们需要树立坚强的男人形象，所以，他们的情感需求很容易被忽视。
情感得不到满足，无论是在一起几年，都会出现问题。
对于男人的花心，最讽刺的是，他们无论是富翁、穷人，或者处在这两者之间的男性。
物质带来的满足感，再大都是暂时的，而生活中大量的空白，需要陪伴去填满。
人，都忍受不了孤独。
任何人给我们的爱，都比不上我们给自己的爱。
一旦我们给了自己爱，就没有人能从我们这里拿走。
我们应该停止“在不适当的地方寻找爱”。
没有人能以你想要的方式爱你，即使是你的父母也无法完全的做到，除了你自己。
亲密关系中，我们大多数人都会遇到各种挑战。
从个人成长的角度看，亲密关系上的挑战，其实折射出个人内在成长的挑战，是内在某些状态的浮现。
当你懂得自己，爱自己，给自己自由你才会成熟。
然后才会懂得他人，爱他人，给他人自由。
进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的遭遇负责，要爱懂得爱自己，接纳自己。
亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。
一方觉得另一半不完美，给对方提出很多要求甚至指责对方；
而另一方则一直处在被要求、被指责、被改变的状态，而这个过程仿佛永无尽头。
如果你把恋爱或者婚姻谈成了“上下级”，那么，是时候该反省一下了。
过多的指责对方意味着你把过多的期待放在别人身上。
当他无法做到或者不愿做到你所要求的改变时，你会变得更加的无助。
生活就像一部连续剧，只要你想，总能在不断回溯的过程中挑出对方的弊病，而多少婚姻的不幸，源于我们抓住对方的弊病不肯放手，却忘了自己成长。
赵薇口述：我是一个对婚姻不抱希望的人
其实我觉得婚姻这个东西，是不值得去强求的。对我来说，我甚至是一个对婚姻不抱希望的人，我并不是一个对婚姻抱着很大希望才走进婚姻的人。
当然我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另外一半，不给我婚姻的拍档增加负担，我要保持自己的独立人格和独立生活，对我来说我们是伙伴、是朋友。
我的婚姻模式可能跟很传统的模式不一样，但是我觉得这是一个非常适合当下生活的模式，就是我做最好的自己，对另外一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。
你的另一半并不是真正“属于”你。
你只是通过和对方之间的关系，来呈现真实的你自己。
我们太多时候喜欢对别人的生活指手画脚，愈亲密愈甚。
忽略当事人的感受，一厢情愿觉得这是为她好，殊不知这种评判，除了增加对方的困扰，一无所用。
你只是在满足你自己认为的匹配而已，根本就没有关心，对方要的是什么。
而你，一直活在不断付出的自我感动之中。
我为了你，为了这个家，殊不知是为了呈现你自我的这份成就感。
当你愿意在亲密关系中，看见问题，并且成长。
你不仅会收获更美满的关系还会得到一个觉醒与重生的自己。
我们有必要在婚姻生活中，不断反思和审视自己的定位，照顾好自己的需求，努力做一个有活力、有梦想精神独立的人。
而不是埋头做一个把所有的期待，放在他人身上的那个自己。
这是婚姻不幸的开始！
作者简介：贤弘老师
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
