解决了这个问题后，感觉活得好轻松，再也要不做讨好型人格了

在生活中你是不是这样的人？

跟别人交流时，会带着非常大的压力，会非常在意对方的反馈，生怕自己说错话。跟同事宁愿自己吃点亏，也会尽量满足别人的需求。

打车的时候，遇到不想讨论的话题，也会逼自己配合聊几句。

在多年前我也有过类似的经历，堂主是农村出来的，是那种小时候真正种过地的人。

小时候家里比较穷，穷点也没啥，整个童年真的很快乐，反正大家都穷，好的也好不到哪去，真正让我体会到贫富差异，是出来社会以后。

从小农村来的大世界，社会给我很大的冲击，认识到自己跟别人的差距，感觉有点自卑，害怕被人看不起。

整个人的状态变得非常敏感，担心跟别人关系处理不好，生怕惹别人生气，以为自己吃点亏多帮别人，就可以得到尊重。

有点卑微的感觉，遇到问题都先说是自己的错，如果有人夸奖会觉得不自在，甚至会反驳别人。

这样的状态维持了一年多，感觉很累很痛苦，但又害怕做出改变。

多年回看这段经历，才明白在心理学上，这个被称为“ 讨好型人格 ”，委屈自己、成全别人，就是对讨好型人格最好的诠释。

01 讨好型人格主要特征看看你中了几个

第一，太注重别人的看法，对自己不够自信，容易受他人情绪影响。

对自己不够自信，才担心说错，没有主见，才在意别人看法，在意别人看法，自然就容易受影响。

第二，不知道自己想要什么，应该怎样去做，从而导致工作生活中不知所措，犹豫不决。

不知道自己想要什么，才会盲从别人，自己不知道只能听从别人建议，有想要的目标，可以减少很多干扰。

第三，假装自己不在意，其实心里很敏感，害怕被人忽略，却又总是被忽略，有不断的自我安慰。

真正不在意时，你根本不会注意到这些事，一边关注别人对自己的看法，又假装不在乎，难受的还是自己。

第四，对人有防范心里，表面跟谁都聊，其实内心非常抗拒太过亲近，又担心别人说自己虚伪。

有防范心里的人，能交到的朋友很少，因为少才过于珍惜，不经意的会放低姿态。

第五，喜欢一个人独处，同时又害怕孤独，矛盾却又不知如何改变。

不喜欢跟人打交道，喜欢自己一个人待着，会想办法把自己安排的满满当当，这样会让自己觉得充实。

以上5条只是一部分特征，有过类似经历的人都懂，经常把自己搞的很累，其实这样根本做不到讨好别人。

反而你越是讨好，别人就越不把你当回事，越是看轻你。

慢慢的自己也会觉得自己什么都不是，这个心理暗示对人的伤害太大了。

02 讨好型人格是如何形成的？

第一个原因，来自现代社会对他人的依赖变强了。

我发现几乎人人都有讨好别人的这一面，之所以现在这么多人有这样的人格，跟社会协作有关系。

像我小时候在农村大部分都自给自足，几乎用不到钱，感觉想要买什么，背一袋小麦全部解决，可以换油、可以换菜、可以换西瓜，都是以物易物很少用到钱。

但是来到大城市，想一个人解决所有问题几乎不可能，必须依靠别人帮助才能生存，对他人的依赖，导致了讨好型人格的出现。

第二个原因，来自强势家庭过度控制导致的。

人在什么情况下会讨好别人，说白了就是有求于人，想要通过讨好他，好让别人帮你解决问题。

另一方面其实来自家里，普遍的家长对孩子都很强势，对孩子的控制力很强，导致小孩一切都要围着父母的意志行事。

一旦做的不够好，就会受到指责、讽刺、挖苦，甚至还有打骂。

父母强势的结果，就是小孩不敢随意表达自己的想法，只是一味的想办法满足父母的偏好，觉得只要满足父母就不会受指责，结果长大后，这样的讨好心态影响一直存在。

忘记了自己长大了，有反抗的能力和权利。

第三个原因，用讨好别人换取爱和关注。

在生活中经常遇到这样的情况，父母跟孩子沟通都是有条件的，正常讨论起来觉得很奇怪，为什么不能好好聊天，非要带一些附加条件。

比如说：你学习好，妈妈才会爱你。只要你考试成绩好，爸爸才会对你怎么样。

类似的交流听的我很不自在，爱孩子跟学习有一毛钱关系。但是就在这样的交换的过程中，让小孩感觉非常没有安全感，生怕自己表现不好，不讨人喜欢，别人就会讨厌他。

对别人认可的渴望，来自讨好型人格安全感的缺失。

03 分享几个好方法，帮你解决这个问题？

说实话想真正克服这个问题需要时间，行为很好改变，而心理表征改变都是需要时间的，它是人的长期习惯形成的潜意识操作。

比如说：一个人胆小怎么克服，一个人恐高怎么克服，这些都是心理表征，只能一点点的改变。

做好这个心理准备，在去调整的时候，可以让你有更好的心态面对改变。

第一，不必在意别人的看法。

这个说着简单，做起来很难，我们很难做到真正不在乎，这里说的不在意，是指关联度没有那么大的人。

比如，早上出门有人说你怎么穿成这样，这个看法并不重要，如果是你老板说，那才需要重视，因为老板才是跟你利益相关的人。

不在意别人看法的程度把控，核心就是利益相关，有利益相关的建议才是有价值的，其他都不必搭理。

因为无论他们怎么说，怎么看，最终承受结果的还是你自己，只要你觉得结果可以接受，就可以按照自己的意志去行动。

人之所以忍受那么多，就是希望从别人那里获得肯定，但是你要注意，获得肯定不是求来的， 而是你自己努力获取的。

就好像面子不是别人给的，而是靠自己实力获得的才是真有面子。

不需要靠讨好别人，而是通过自己的能力，获得的的肯定更有价值。

第二，克制讨好冲动，增加缓冲时间。

这个是没有办法的办法，它并不是直接解决问题， 而是通过拉长时间增加理性判断，来克服长期形成的本能反应。

比如说：在跟别人聊天的时候，还会不自觉的讨好别人，这个是长期形成的本能反应，不必觉得难堪自责。

我们要做的只是尽量避免直接反应，不要即时的回复，给自己10秒钟冷静一下，思考一下自己的回答是不是又跟以前一样。

只要你开始思考了，理性值就开始回归了。

比如，跟别人聊天的时候，不自觉的想照顾对方的感受，你可以想想照顾对方感受，是不是建立在压制自己的情况下，如果事不大，那就以自我，不必那么谨小慎微。

给自己时间去思考，这件事有必要那么照顾对方的感受吗，我的感受谁来照顾？

听着好像太较真了， 其实就是告诉我们，不必太过压制自我，释放出完整的自我，更能展示你的人格魅力。

第三，用实力说话，才是硬道理。

以上的方法只能算临时过渡，真正能给你带来改变的来自你的能力。

把自己变得强大，是解决所有问题的根本方法。

讨好别人本质还是对自己不够自信，担心自己能力不够没有主见，需要从外界寻求认可填补自己。

如果你有能力，别人需要你的帮助，别人要围着你转，讨好型人格肯定能治好。

什么叫用实力说话？

去做一些真正有积累的事，而不是天天凑热闹，一个也没有真正做成事，心理肯定很慌张。

只是嘴上说的漂亮，实际什么事都没有做，做了也没有坚持过，事情没有真正做成，怎么可能会对自己有信心。

有过把事做成的经验，才是真正自信的来源。

就像堂主坚持日更600多天，无论别人怎么说，这些输出都是实实在在的，无论是谁都抹除不掉的积累。

很多朋友找到我，决定跟我一起读书，就是来自这些坚持行动的积累，而不是通过讨好别人交换来的。

这个时候你会明白，有些事就算讨好别人，也不会带来好的反馈，还不如不要去讨好，努力做好自己比什么都强。

知道自己想要什么，意识到自己努力的价值，自然就没必要再去讨好别人。

反而没有行动积累的人，才会一直活在别人的看法里，因为他心理太空虚了，不断的需要从别人那里获得的认可填补自己内心。

我记得讨好型人格的话题，是蒋方舟提过慢慢变得流行起来，她在一个节目里，也分享了自己讨好型人格的心理。

蒋方舟在节目里说：

"每个人都有自己独特价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：

你吸引来的，不是真正欣赏你的人。

真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

不要去寻找自己的意义，而是去赋予。