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我有个表姐，今年35岁，颜值中上，长得像郭碧婷。
在深圳打拼多年，去年晋升为市场总监。
是公司的拼命三娘，最多时候加班到天亮，打个盹第二天继续上班。
辉煌时曾经拿下千万的业务单子。
公司新来的小姑娘憧憬爱情。
都以为像我表姐这么成功的女人背后一定有美满幸福的家庭支撑着。
我表姐没有对任何话同事透露她至今单身的状态。
用她的话说，现在的人都对剩女存在一定偏见。
她怕被人在私底下议论，就只能隐藏自己的婚姻状况。
我表姑妈问她时，她说工作忙碌，没有时间谈恋爱。
但我知道，表姐有过多段恋情，我记忆深刻的两次。
一次是很戏剧性的把男朋友和小三抓奸在床，分手了。
这是大学恋情。
还有一次是办公室恋情。
表姐很喜欢那个男孩子，但是因为公司有不准谈恋爱的规定，她在恋爱中表现出犹豫，最后两个人分道扬镳。
过了33岁，表姐已经完全享受了单身的状态。
工作下班回家会觉得无聊，便给同事布置工作任务。
据说同事很讨厌她这一点，总是下班了还谈工作，让人在家里加班。
但是我表姐有自己一套管理哲学：
工作是给努力的人准备的，不努力的人就去喝西北风吧。
我每次听她这么说，都为她的下属捏了把汗。
我表姐还喜欢把工作情绪带到工作中，她也经常反省这一点。
但是控制不住，说什么年纪大了，见的人事多了，自然要求高些。
无形中，也把自当成了齐天大剩。
大有单一辈子的打算。
工作中，她用自己认为对的一套哲学教育下属，如果别人不按照她的逻辑做。
她就会觉得那些委屈。
“怎么我明明是为他们好，他们却不听呢？这些人太蠢！”
由此影响了她对这些下属的评价。
下班后，表姐回家的主要内容还是围绕工作展开的。
饿了吃方便面，或者下速冻水饺。
有一次吃速冻水饺，发现已经过期三个月。
最艰难的是生病的时候，那天她因为营养不良。
晕倒在了电梯里，是一位男邻居把她送去了医院。
我和姑妈赶去深圳，才知道表姐和这个中年男人已经确定了恋爱关系。
两个人花前月下，很要好。
只是，中年男人离异，带着一个孩子。
有孩子就有孩子吧，我姑妈也想开了，只要表姐结婚。
有个男人照顾，结过婚又怎样？结婚的男人可能更懂女人。
又过了一段时间，我姑妈坐不住了，问她和那中年男人怎样？
什么时候可以结婚？
表姐的回答也是令人大跌眼镜。
他们已经分手半年了。
原因也是奇葩：那男的背着她，经常和前妻见面。
表姐还很痛苦地告诉我，这段感情让她很受伤，一度影响到工作。
我问她：他和她前妻是正常的见面还是别的？
表姐说：“可能是正常吧，但是不正常的关系，不都是从正常关系发展过来的，她不能冒这个险。”
我当时就笑了。
人家有一个共同的孩子。
就算离了婚，还是两个人的孩子，正常见个面、吃顿饭又怎样？
而且未来的事情老天爷都不知道，她怎么知道他们以后一定会有问题？
并且，这个问题是表姐刚踏入这段感情刚开始就应该考虑到的问题。
现在才介意，是不是有点太晚了？
我们人类是群居动物，从生下来的那一刻，就伴随着各种各样的关系长大。
家人、朋友、手足、上司、下属、生意伙伴等等……
有的人能处理好工作关系，却唯独处理不好和最亲近人的关系。
这也就是我今天要说的亲密关系。
我们从小接受的学校教育，教会我们知识，教会我们思想。
却唯独没有一个课程，教会我们如何经营自己的亲密关系。
就像我表姐，毕业自985，学历高，起点高，追求的人也不少。
感情经历也不少，但没一个能长久。
这就说明，不是她自身外在的条件不够好。
而是，在一段关系到来时，她不知道如何去维系。
现实中，像我表姐这样的人不在少数。
他们可能是某个领域的精英、翘楚，唯独不懂得处理最重要的亲密关系。
从而影响了自己正常的工作生活。
甚至健康。
这不是危言耸听。
科学家经过研究证明，亲密关系的丧失会损害人的身体健康。
离婚后比婚姻关系美满时的血压高、免疫系统更弱。
当大学生孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易患上感冒或者流感。
纵览人的一生，那些朋友和爱人都很少的人，比有充满关爱的亲密伴侣的人死亡率更高。
一项经历9年的大规模纵向研究发现：缺乏亲密关系的人，比正常人死亡率高出2-3倍。
那么如何经营好我们的亲密关系？
作家《克里斯多福·孟》给出了婚姻情感会经历的四个阶段，以及每个阶段的解决方法。
一、月晕效应：
什么叫做月晕呢？就是当遇见一个人，看这个人仿佛自带光环，完美无缺。
但其实这种感觉是假象，因为月亮本身并不会发光。
只是你心甘情愿被迷惑，并且深信不疑，认为这个人能够实现你所有对美好的憧憬。
如果对方无法满足你的要求，你会失望和埋怨，月晕进入幻灭期间。
在月晕期间，要学会接纳伴侣，接纳自我，不再认为外界事物能让自己变得完美，学会接纳和放下。
二、幻灭：
相爱容易，相处不易，当你有这种感觉的时候，说明已经来到了亲密关系的第二个阶段，幻灭期。
这时需求得不到满足时，你感受不到不被爱的痛苦。
于是就会使用偏差性行为，诸如：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放弃。并陷入这个怪圈里，致使你对伴侣失去耐心，身心俱疲。
解决的 最简单的方式就是有效的沟通，而我的方法是：
先冷静，想清楚自己想要什么，情绪是怎么来的，
背后隐藏的感受，能不能用爱来回应这种感觉呢？
三、内省：
经过第二阶段的换面，于是，你开始思考自己的内心世界，当亲密关系中所有事都不能让你满足，你感到身心疲惫，绞尽脑汁俩人都擦不出一点火花，沮丧和自卑导致你自我放逐。
而此刻，内省会让你不断向自己提问，想要解决问题：
首先，要跳出问题的框架，自由并非来源于答案，而是问题本身，而爱能解决所有问题。
内省就是让你更加明白内心的想法，因为，这关乎到你不断换情人直到适合为止；或与一个情人经历不同亲密关系的变化最终走向两者的成熟；或所有感情问题都与童年的经历相关。
四、启迪：
最后学会和情人的一套相处方式并且越来明白自己内心的想法，但随着时间的推移，亲密关系还会倒退到前几个阶段并不断重复。
伴侣之间的亲密关系问题并不是一下能解决，而我们也无法一一对应，但其中基本的原理或许能够帮助我们窥视亲密关系的真谛。
总而言之，维系亲密关系是一门高深的学问，需要你和伴侣在日常生活中慢慢地领悟和磨合、总结。
总结出一套适合自己和伴侣的方式，让双方更舒适的方式，你们的关系会更长久、牢靠。
文章最后，可儿讲一个关于杨绛和钱钟书这对作家夫妻的故事：
杨绛生完女儿钱媛后，在医院坐月子。
当时钱钟书正在准备毕业论文，日常要来医院看望杨绛，回家还得自己料理生活。
以前家里都是杨绛来打理，突然轮到自己上手，钱钟书总是出错。
每当犯错，钱钟书就跑去跟妻子说他“又做坏事了”，但是杨绛是怎么回应的呢？
打翻了墨水，弄脏了桌布，杨绛说，不要紧，我来洗；
台灯坏了，杨绛说，不要紧，我来修；门轴坏了，关不上门，杨绛说，不要紧，我来装。
多年来，杨绛在文学创作中兢兢业业，学术造诣不在丈夫钱钟书之下，她在提升自我的同时，在感情中对丈夫更是给予了常人难有的包容和体谅.
这大概就是完美关系中“严以律己，宽以待人，降低期待值，收获幸福”的最好诠释。
希望这对夫妻的故事对你有所启发。
我是韩可儿，一个懂女人，更懂男人的情感领域作者，喜欢请点击关注~
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