都说婚姻中的两个人应该彼此信任,只可惜,人心隔肚皮,谁也无法确保不会被欺骗。
十年修得同船渡,百年修得共枕眠,婚姻是两个人携手到老相互陪伴
而在现实婚姻当中,很多夫妻面临这样的困惑:夫妻之间应该保留隐私吗?
我每天都会收到海量咨询来信。
阅读这些困惑与烦恼中,每每都有一句话跃然而出:
充满问题的关系,往往意味着两个充满问题的人。
其中最大的问题,就是我们自己,“我是一切的根源”。
有人说,既然是夫妻,就应该坦诚相待
而有人说,夫妻也应该有自己的隐私和空间
夫妻之间,可以有秘密吗?
已经结婚的两个人,就应该是融为一体的,你中有我,我中有你。
秘密?不存在的。
也许,这种观点更符合我们对婚姻纯粹的、理想化的设想。
那些说爱情没有秘密的人,既不懂爱情,也不懂秘密
每个人都有着自己的故事,经历过喜悦、悲伤,在幸福这条路上勇猛打怪升级。
无论成功的,失败的,最终,你会发现大家其实说的都是同样的事情。
而这些感悟、经验,都是实际有效的,且经过无数人的人生真实论证过的。
夫妻相处之道,也就是把握夫妻间距离之道。
夫妻之间,关系很亲密,但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密。
特别是在兴趣爱好上有差别的夫妻,不能强求对方要和自己有一样的爱好。
要保持一定的距离,认同对方的喜好,然后有各自的朋友圈子,和睦愉快相处。
当信任不复,亲密不存,夫妻之间犹如猫捉老鼠,一个虎视眈眈,另一个心惊胆战,婚姻还有何轻松和幸福可言?
有人说,婚姻是一场博弈,谁先赢得先机,谁就占据制高点,拥有主导权。
在心理学上,这句话严重模糊了工作规则和家庭规则的界限。
竞争与合作、控制与征服,是权利游戏、社会规则;而家的规则,是珍惜。
抵达珍惜的唯一途径,是理解和接纳,也是给予彼此最适合的空间。
不分界限的使用权利规则,污染婚姻的亲密,只会让两人变得疏远、冰冷,甚至逃离。
婚姻像是洋葱一样,你一层一层的剥,你会发现对外讲的婚姻,自己感受的婚姻,以及婚姻里的秘密。
剥完,你会流泪。
毫无保留 很危险
太多人有这样的误区,以为两个人在一起就应该毫无保留,彼此没有秘密,好像这就是最亲密无间的关系。很多人无意间,这样要求自己,也这样要求对方。
其实那样很危险!
对亲密关系非常不利。
没有尊重作为基石,就会双方产生猜测。
你会评判对方的选择,忽略他人的独立性,也会忽略了自我。
每个人的心理距离是不同的,拿着自己的心尺去量别人,你多数得到的是失望。
许多人认为,伴侣讲究的,是“你我不分”。
但界限不明,一定会成为关系的恶性肿瘤,导致矛盾云集,争吵丛生,风险无处不在。
这种感情,要么累人累己,互相折磨;要么分道扬镳,怀恨在心。
无论你和谁在一起,你都要记住一句话,那就是,你是独立的个体,你应当有自己独立的思想和人格。
倘若你在对方太过于透明,那么也会让对方对你失去兴趣。
如果一个人一开始就如同一张白纸一样,摊在别人面前,让人一览无余。
那么到最后谁会有心思和欲望来真正的了解你呢?
心理距离。
人与人之间的心理距离,主要靠交往(或交谈)过程中的“自我暴露”程度来判定。
“自我暴露”的广度和深度,是人际关系深度的一个敏感的探测器。
心理学家们也做了如下分析:
第1层:无自我暴露。
即两人在交谈时,只谈公共性话题,比如天气、城市。
不展示任何私人性的一面。
第2层:暴露情绪爱好。
比如饮食习惯、业余爱好等。
第3层:暴露对他人和事物的态度。
比如对某个人物的看法,对某些事实的评价。
第4层:暴露自我情绪和个人人际关系状况。
比如自己的家庭出身、自卑情结和家人的关系等等。
第5层:隐私暴露。
一些隐秘的话题,一些个人不为社会或其他人接受的想法。
自我暴露层次越高,则关系越亲密。普通朋友关系,一般最多暴露到第三层。
而一般熟人之间,最多暴露到第二层次。
多方面研究表明,如果婚姻之外的男女关系想要避嫌,在交往过程里,自我暴露程度一定不要超越“第三层”。
成年人的世界里,那些所谓“嘴很严”的人,其实,是自我比较成熟的人。
每个人情况不一样,我是那种情感至上的,我容不得婚姻中掺杂一点点的心机,如果说我的对方是那种需要我玩儿心眼儿的人,我就会放弃这段感情。
但人跟人不一样,那比如说这个婚姻,对一个人他有价值,不光是情感,还有很多方面,但是那你就要去判断他是不是值得你去坦诚相待?
如果你觉得这个婚有保留的价值,但是对方让你感受到了,这怎么说呢?
不坦诚,那你也可以用相同的方式对待他。
我们总爱说,要“嫁给爱情”,即使社会在改变,人们的爱情观念也在变,但始终很难让一段不是出于爱的婚姻维持得很完美。
但也要清楚,爱本身是中性的。
它可以变得健康、抑或是不健康,有益、或是有害,取决于你出于什么原因、同样取决于用何种方式与对方相爱。
爱情本身不足以维持一段关系,但没有爱,就会更难。
婚姻不是他们人生的全部,而是各自有自己的事业,爱好,理想,在这样彼此支持的关系里,双方都活出了自我。
人只有拥有属于自己的空间,才能进行内在的整合,让自己成为一个更稳定、统一、完整的人,从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
如此,“才有能力去爱,去分享,去走进另一个人的内心最深处。”
夫妻双方都应不断充实和提高自己的生命品位,使自己成为一本令对方常看常新、“读你千遍也不厌倦”的“好书”。
作者简介:贤弘老师
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