打了婆婆后，老公要我净身出户，该怎么办？

　　文：剑圣喵大师

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　　今天在知乎上看见了这么一个问题：

　　“打了婆婆后，老公要我净身出户，该怎么办？”

　　问题的描述是这样的：

　　结婚之后一直单独在一边，一直就是逢年过节在一起，因为老公是独生子，我还有哥哥弟弟，所以过年都是在婆家，其实我心里是不舒服的。9月份婆婆过来我们城市玩，就住在我们小家，前几天周末老公加班，就我和婆婆在家里，头天我因为工作原因烦心的很。忙到很晚。

　　第二天8点多，婆婆就喊我起床吃早餐，我不情不愿的起来了，然后吃饭的时候婆婆嘴巴一直不停的啊，一会儿家里太不整洁了，一会你们年轻也不要老是在外面吃。不安全啊，浪费钱啊之类的巴拉巴拉。我本来心里就有火。就和她吵起来了，然后吵着吵着我火起来了就打了她一巴掌。

　　她也懵逼了，大概没想到我这么不好欺负，也就没说话了，下午自己就走了。其实我也后悔，下午专门去菜市场买了好多她喜欢的菜，准备好好道歉取得原谅，但是晚上就没回来，老公也没回来，电话也打不通。我也很慌。给他朋友打电话都说不知道。

　　2天后，老公带着我爸我妈回家了。拿出了一份伤情鉴定表，轻伤。我一直练跆拳道的，但是也没想到打得那么重。然后老公说。二选一，要么我净身出户滚蛋，要么报警，我这是故意伤害罪。让我去蹲几年牢。任凭我怎么哭怎么求情都不松口。对我爸妈也不尊重了。直呼我妈名字说，我打你一巴掌，你觉得这种女婿还能要吗。

　　我该怎么办啊？我真的不是故意打他妈的，就是一时上头了，在说离婚我凭什么净身出户啊，家里我也付出了很多啊。他如果报警，我真的会坐牢吗？分割线一

　　吵翻了，我爸说他这是诈骗，说这个鉴定是假的，他骂我爸有其父必有其女，上梁不正下梁歪，还说我不知悔改，我们一家都不是好东西，直接让婆婆报警，并申请派出所直接指定鉴定机构进行二次鉴定伤情。

　　老人身体真的脆，不能碰，一巴掌而已，竟然唇裂，掉三颗牙齿，半边脸浮肿，老不死的真会折腾人，律师说多半是轻伤鉴定，如果诉讼，我大概率会面临三年以下牢狱之灾。我想我会认怂吧，三年牢狱，真的不敢想。只是一巴掌。以后不再更新了。

　　另外劝各位姐妹不要和婆婆有任何来往，老死不相往来最好了。

　　其实，类似的心理咨询我已经接待过不少了。

　　可以说，因为冲动导致的人际冲突，这类咨询几乎已经占到了总咨询数的一半。有家庭冲突，也有情侣冲突、同事冲突。

　　他们大多数会这么问我：“冲动是魔鬼啊，情绪上脑时，我该怎么克制自己呢？”

　　我想告诉大家的是，控制情绪这件事，从来都不是在事情发生的那一刻开始，而是从一个人基本的底层认知就开始的。

　　当你已经情绪上脑时，情绪控制就已经失败了，当时唯一能做的事就是，避免因为极端情绪让你做出一些事后后悔的事情。

　　我的一个经验就是，当你情绪出现想打人时，立即大声吼叫快速释放攻击情绪。

　　当然，最好的情绪克制，是让情绪根本就不会产生。

　　在“冲动打人”这件事上，我总结有三种“基层认知错误”

　　首先是“大反派思维”，即我的行为是“正义的，我之所以打你是因为要伸张正义”。

　　原谅我直说，用自以为是的“正义”，为自己自私冲动的行为辩解，这几乎是我见过所有的电视剧大反派的基本套路了。

　　在知乎案例里，提问者就这么描述自己动手。

　　“大概没有想到我这么不好欺负。”

　　我真的不懂，到底什么事情欺负她了。

　　做早点欺负了她，还是老年人日常唠叨欺负了她，又或者是不准吃外卖欺负了，还是过年住在了婆家欺负了她。

　　因为日常琐事发生争吵，这是难以避免的。

　　但我真的不建议大家在生活中频繁使用“欺负”二字。

　　怎么说，这么词太笼统，似乎完全是一个人的主观感受，即“我觉得自己被攻击了”。

　　但善于沟通的人，因为更加能用准确的词来形容自己遇到的问题。

　　比如，我被家庭冷暴力了，被职场PUA了，被博导学术剥削了。当然，有时候这些词也在被滥用。

　　听到这样的事，无论旁观者还是自己都能更加了解自己目前的立场，更能对症下药的解决问题。

　　如果不能清晰描述自己的处境，总把“我被欺负了”挂在嘴边，这样的思维只会伤人伤己。

　　用一个大家熟悉的词，那就叫“任性”。

　　轻易把自己定义在“被欺负者”的立场里，于是就好像自己得到了道德和舆论的加持，干什么都行了。

　　我建议大家尽量把自己当做“参与者”，因为人总是习惯性维护自己，老是把自己当做“受害者”，会让你忽视一些自己真正能改变命运的细节，却把改变的希望寄托在别人身上，这是很不理智的。

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　　第二种错误思维就是“超价观念”，即把自己优势，或者占理的一方，无限放大化，继而贬低对方，忽视对方的付出，压制对方正常的需求。

　　家庭暴力男，总用这样的事情为自己辩解。

　　“还不是我的钱养活了这个家。”

　　贪官也总是这样对面纪检人员。

　　“你知道我为这个城市的发展做出了多少贡献吗？”

　　明星被曝光丑闻后，粉丝说道。

　　“你们知道他多么努力，多么阳光吗？”

　　父母在虐待孩子后。

　　“要不是为了你，我们早就离婚了！”

　　在本案例里，提问者就这么怼过网友

　　“他妈不就掉三颗牙吗？老都老了，迟早要掉了。我给他睡了几年，难道半睡了吗？非要把媳妇往死里整！”

　　她一方面把自己的恶劣行为淡化，另外一方面又把别人的行为夸大描述。

　　“他对我爸妈也不尊重了，直呼我妈名字说，我打你一巴掌，你觉得这种女婿还能要吗？”

　　的确，直呼长辈名字确实不尊重，但是比起直接动手打人，那还是轻微多了。

　　而且这种“超价观念”，连她爸爸都有。

　　她爸爸直接就说是诈骗，然后说伤情鉴定师假的。

　　“否认自己对别人的伤害，夸大别人对自己的攻击”，这往往是暴力者经常使用的内心借口。

　　其实，我们每一个人的内心里，都是有一把锁的。

　　“不伤害别人”这个观念实际上是刻在我们每个人的内心深处的。

　　那为什么有些人还这么残忍呢？

　　那就是因为他们的观念扭曲了，在他们的观念里：我并没有伤害人。

　　那些在网上抓住商家漏洞，集体“蓐羊毛”继而把商家搞垮的微博大V们，都不断向粉丝灌输这种观念。

　　“资本家都是邪恶的，他们身家百亿，我们只不过拿回了自己的东西。”

　　而侵略者也往往喜欢解释自己根本没有侵略，是来拯救你们，建立共荣圈的。为什么我们要这么做呢？是因为我们的一个士兵被你们伤害了！

　　在这些人的眼中，他们伤害了你，他只需要说句“对不起”，你就必须“没关系”。

　　而你要敢冒犯了他，你就会遭到毒打。

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　　第三种观念错误叫做“过度概括化”。

　　有些矛盾，确实可以归结到两个群体之间的冲突。

　　比如婆媳关系，是在网上讨论非常热烈的，也是非常难处理的一种关系。

　　之所以难处理，最关键的地方在于，婆婆对孩子的控制，也就是大家常说的“妈宝男”。

　　但在这个案例里，并不存在“妈宝男”现象。

　　首先，婆婆并没有和夫妻双方一起住，也没有对夫妻家庭财产进行控制，也没有出现被为大家所诟病的“逼生孩子”现象。

　　在提问者回答网友的描述中，我们甚至看到，这位婆婆不仅没有介意女方二婚，甚至还有一点想息事宁人的意思，主要是丈夫无法接受。

　　简单的把这件事归结到“婆媳矛盾”，就是一种“过度概括化”。

　　所以在知乎四千个回答下，无论男性女性，包括女权大V，都对这位提问者提出了强烈了批评。

　　“我们不敢做你的姐妹，因为我们真的不知道，什么时候你一言不合，就要把我的牙打掉”。

　　“过度概括化”往往喜欢把一件事归结于社会或者时代的背景，而此时个人就会对另外的群体产生攻击。

　　可怕的是，人数一多，甚至会推举出极端偏激的领袖，最终爆发人类灾难。

　　有时我看到某国人民的“我们之所以没有工作，是因为中国人抢了我们饭碗”这类的言论，以及迎合这类言论的大统领，我的后背都会发毛。

　　最后，我真心想回答这位提问者。

　　“你到底该怎么做？”

　　确实，这件事的结果非常的糟糕。

　　但这件事也是有积极的一面的。

　　我们必须在冲突中发现一些我们以前没有意识到的东西。

　　虽然这件事错了，但是我们用一个可能很小也可能很严重的后果，换来以后每次都能避免问题。

　　那只要你的生命没有结束，那多大的灾难后果，都有好的意义。

　　只可惜当代人在“重建自己”上是非常难的。

　　所以各种媒体上才有各种意见领袖，他们一味告诉你，你没有错，对方错了。

　　而系统的算法推荐加上各种同类处境的人聚在一起，有的真委屈，有的自以为委屈。

　　你有时候真的找不到正确给你意见的人。

　　这才是这个时代真正的悲哀。

　　相信我，这个世界上任何一种代价，都没有“看不见”要可怕。