01 为什么父母的安慰，反成伤害？
非暴力沟通之父，著名心理学家卢森堡博士，曾分享过自己的一段亲身经历。
有一天，博士的女儿在照镜子的时候说了句：
“我丑得像一只猪！”
作为父亲，他听了很心痛，马上对女儿说：
“你是世界上最美丽的女孩！”
父亲原以为自己的赞美，可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声“爸呀！”，就摔门而去。
后来，卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来毫无用处，反而让女儿更加自卑。
这个场景，何尝不是万千家庭的缩影？
我太笨了！什么都做不好！
我太失败了，没有一个人喜欢我！
我长得太丑了，所以我没有朋友！
上面的对话，或多或少会出现在有孩子家庭的日常交流中。
如果说，上面的对话，偶然发生也并无大碍。但如果孩子对自我评价过低已成常态，那么就证明，他们的自卑已经深入骨髓。
发展到最后，自卑感强烈的孩子，甚至会认为自己不值得被爱，陷入“爱无能”的糟糕境地，或者一点点爱就能被填满。
为了让孩子能够更好接纳自己，有的父母就会在孩子灰心丧气的时候， 用一些赞美的话，为对方打气，并认为这种方式可以让孩子那么自卑了，但其实真相是。这种软弱无力的赞美会让孩子感觉自己更差，因为父母根本“看不到自己”。
那么如何帮助孩子找到自己自卑心理的根源，提高他们的自我接纳能力呢，也许这一本《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》会为你提供一臂之力。
本书作者艾琳·肯尼迪-穆尔博士，是美国儿童和家庭临床心理学家，担任《父母》杂志顾问，也是《今日心理学》杂志专栏作者。
不仅如此，她也是一名执业心理医生，有家庭教育领域有丰富的经验。她认为，让孩子接纳自己的方法，并不是父母无处不在的赞美，因为诸如“你真棒”的空洞语言，会让孩子产生对自我的不客观评价，反而成为过度自恋的牺牲品。
所以，这本《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》，是专为6-12岁的儿童家长而写，因为本阶段是孩子学会自我接纳、建立真正自信的关键时期。
而摆脱自卑、拥有接纳的能力的最好方式，则是联结、能力、选择共同作用的结果。
“当孩子在联结、能力和选择这三方面的基本需求得到满足以后，他们就不太容易怀疑自己的个人价值。”
下面，我就结合中国国情，谈一谈父母如何给孩子提供联结、能力、选择三种情感支持。
02 联结：父母是孩子的镜子
人工智能之父马文·明斯基《情感机器》一书中，曾经提出过“依恋学习”这一概念。明斯基认为，小孩子就是依靠对父母或者抚养者的依恋，才会开始模仿大人的一举一动，逐渐产生社会化的行为。
人类依恋学习的一大特点，就是我们会把依恋对象，逐渐变成自己头脑中的意象。哪怕他们不在身边，也会时常想起说过的语言、做事的态度，并以之作为自己处事的行为准则。
这也和库利“镜中我”的理念不谋而合：
“我们通过与他人的互动，形成了对自我的认识。”
父母是孩子的镜子，我们对孩子的态度，会让他们不断调整自己的行为，并逐渐内化成自己的价值批评。
举个例子，孩子如果骑小车摔倒了，他下意识的反应不是大哭或者站起来，而是先看向父母：
如果家长发火：“你怎么这么笨，衣服还给弄脏了，就说不让你玩了！”
孩子就会想：“我让父母失望了，是我的错……”
所以孩子可能不会哭，但是父母的态度，会让孩子感觉自己不被爱，慢慢变得沉默寡言，什么事也不爱和家长说。
如果家长赶紧把孩子抱起来，并碎碎念：“受伤了？疼不疼？都是这个路不好，我们打它！”
孩子可能就会委屈，感觉都是外部环境或者他人的错。时间长了，这种孩子会变得自私，没有同理心。
如果家长和孩子平和地说：“骑车摔倒太正常了，以后注意就好了！”
有了这样的反馈，孩子就会很自然地想，遇到这样的事情很正常，下次注意就好了啊。感谢家长的情感扶持，孩子学会了勇敢和坚持。
所以，让孩子学会自我接纳，父母对孩子的情感支持，建立连接是首先要做的。
父母可以这样做：
对孩子的不良行为，进行正确回应。
比如说温和的批评，关注点是孩子的行为，而不是批评孩子本身。
对孩子的良好行为，要给予奖励。
比如父母要避免对孩子进行夸大其词的表扬，让孩子懂得自己为何受到表扬。
超越表扬与批评，走向亲密关系。
“我们和子女之间建立一种亲密的联结。我们能够深层次地接纳孩子，这是孩子真正实现自我接纳的关键基础，也能够帮助孩子避免产生愧疚感和羞耻感。”
03 能力：“这个太难，我放弃！”
自卑的孩子通常缺乏一种品质，也是我们常说的“坚毅”，也就是“为了实现长远目标而表现出的毅力和热情。”
在面对困难任务时，所有人都会有畏难情绪。但是自卑的孩子，往往不经尝试就打退堂鼓：
“这个太难了，我放弃！”
对于他们来说，早早放弃的遗憾，要远远小于自己经过努力，但还是一事无成的痛苦。对于这种孩子，父母往往会采用不停安慰、加油打气的方式，希望他们振作。
但是父母的好意，在孩子看来，不亚于对自身价值的二次否定。
如何帮助自卑孩子改变对挫折的看法？我们可以培养他们的“成长型思维”。
2006年，斯坦福大学的行为心理学教授，卡罗尔·德韦克和同事，根据30多年的研究成果，提出了两种思维理论：固定型思维和成长型思维。
具有固定型思维的孩子，认为自己出生时带有固定的才智与能力，而且不会发生变化。
具有固定型思维的人，倾向于逃避和放弃。如果某件事情没有做好，那么就使自己的能力不行，也没必要坚持或者再努力。
与之相反，具有成长型思维的孩子相信，能力是可以后天培养的。只要有机会去学去做，就去不断地成长和进步。
在这种孩子眼里，表现不好或是一次失败，根本代表不了什么，再尝试就好了呢。
父母可以这样做：
帮助孩子应对灰心失望。
父母要承认孩子的负面感受，也要让他们懂得失败乃人生常态。
给予有效的表扬。
表扬不能夸大其词，必须是孩子通过自身努力获得的。
04 选择：帮助孩子学会做决定
知乎上曾经有一道热门话题“什么样的人容易得抑郁症？”
底下的高赞回答，提到了一个概念“反刍性沉思”。
“反刍性沉思”，也叫反刍思考。就是重复思考一件事情的前因后果，尽管它已经发生，而且难以挽回和改变。
糟糕的是，很多自卑的孩子，都拥有这一特质。他们很容易陷入一种痛苦和犹豫不决的状态。这种做法，会加重当事者的苦恼，降低自我接纳程度，所以无法解决任何问题。
孩子从5-6岁开始，就会进行反思与改变，所以引导小学的孩子，认清反刍性沉思的危害，就显得尤为重要了。
父母可以这样做：
突破反刍性沉思。
父母要让孩子认识反刍性沉思，学会击中痛点，直接发问。
学会选择。
自卑的孩子，容易优柔寡断。父母要让他们从小事做起，练习做决定。
采取行动。
要给孩子足够的信任，处理事情的能力会持续提高。
写在最后：
记得开头的卢森堡博士的故事吗？他事后回忆，如果自己当时能够去问女儿，是不是对自己的形象感到失望？
父亲这种带有同理心的倾听，会让女儿感到认同，也更容易打开心扉，也会把内心敞开，和自己聊一聊。
而对于已经长大成人的我们来说，也许我们可以参考岸见一郎《被讨厌的勇气》一书中总结的：
所谓自我接纳，就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。
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