姑娘，他这免责声明说得这么明显，你咋还上赶着？赶紧撤呀

关键词：他说等我瘦下来再谈

我28岁，身高168cm，体重140斤。他25岁，身高188cm，体重190斤。我们在一起三个月，网恋，奔现一个月，见过两次面，都发生了关系。

上一次见面是5月30号，见完面以后感觉他对我的态度明显不一样了，直到昨天我受不了他的冷淡就跟他吵架，最后他提出了分手。因为他说自己喜欢比较瘦的女孩子。

我偏胖，我现在在努力减肥了，但是不可能一下子就瘦到他喜欢的样子。他一开始也答应给我几个月的时间，我努力减肥他也看在眼里。

昨天一开始他说我们最近几个月先不见面，每天聊聊天。等三个月以后我瘦了我们再见面，我说不见面可以，但是每天视频聊聊天，他就不答应。

到后面态度越来越坚决，直接就要分手了，他说他还没有玩够，跟我在一起都没怎么出去玩了，天天陪我很累。

我说：“你想出去玩你可以出去玩，跟我说一下就好了”，他就说他就是不想说。

反正就是昨天一开始他还没有要分手，只是说不见面，见面就觉得我好胖不能接受，后面态度就越来越坚决，到后面就直接说分手。

他昨天说其实他一直都不是很喜欢我，只是因为我对他很好，而他也有五年没有恋爱了，就想着谈恋爱试试，他说他一直尝试着接受我的身材，但是一见面他就很难以接受。

他一开始说我什么都好，就是胖，昨天又说我不是他喜欢的类型，就算我瘦下来也不一定能喜欢我，所以不想耽误我。

我让他等我几个月，我好好减肥。他说等我瘦下来再说，现在先做朋友。这段感情我还要去挽回吗？

冷爱回复：

这个故事，乍一看特别简单，一个不需要任何专业训练的路人都会说：“姑娘，你赶紧撤吧，再这么继续下去，只会更伤心”。

当然，我们的工作肯定不能止步于此，不然就像居委会大妈一样，在这里随便说两句，这事儿就结束了。

但其实，这个故事里深刻的东西非常非常多。

首先，一个人是如何一步一步走到今天体重一百四十斤的？

这个故事是怎样的？她的心路历程又是怎样的？我们很好奇。

我们倡导的一种生活态度是什么？

我以前在线下课曾经讲过一句话，“一个单身的人，如果真想得到一份自己心满意足、真正欣赏的爱情，需要时刻保持一个好的状态”。

这意味着，我们对自己要有一种掌控力，包括对自己的内在掌控力跟外在掌控力。

我甚至曾经说过：“哪怕下楼倒垃圾，也得稍微收拾一下，因为谁也不知道下楼倒垃圾时会不会遇见自己的白马王子。”

这个姑娘，现在就遇到了这样的困境。

她遇到了一个她欣赏的男生，但这时候的她却不是最好的她。

她有点措手不及，想再花几个月的时间，让体重降到一个令自己满意的状态。

这就像去考试，她到了考场上发现题都不会做，然后希望再给她几个月的时间，重新去学一下。

显然，这是不可能的。

我们应当把每天，都当作经营自己最好的那天去对待。

第二，要说这个男生很糟糕吧，确实是有一点。

但我们看这份聊天记录会发现，这样的男人还不是最害人的。

最害人的渣男，是明明只想跟女生发生关系，但却欺骗女生说要跟女生谈恋爱。

在聊天记录里，这个男人至少是真实的。

他对女主说：“我一点都不喜欢你，我跟你在一起就是为了跟你啪啪啪”。

这句话已经明确的不能再明确了，然后他还要加一句说：“我跟你说真的，我喜欢年轻漂亮瘦的”。

这些话当然特别伤人。

可是，我们要探究一件事情，为什么这个男人话都讲到这个地步，女主还是放不下对方？

我觉得，这里的核心问题是【接受】。

这就像世界给了我们的女主人公一个答案，然后我们的主人公躺在地上打着滚说，“这个答案，我不喜欢，你们不能对我这样”。

我们的认知与现实世界之间，需要连接一种检验的关系。

在这个现实检验关系中，一个人的成长，就是让自己的认知跟现实能够连接、能够被检验。

一个人的成长，就是接受现实的过程。

那为什么女主就是接受不了呢？

怎么样培养这种“接受”呢？

一般来说，这跟一个人的成长环境、跟一个人的家庭、跟父母如何对待自己、跟自己手上拿的剧本有关系。

有可能，过去女主一次又一次逃脱了现实的检验，总是有人帮她逃脱了她原本应该受的挫折与教训。

所以，她手上拿着这样一个逃避的剧本。

我想，如果女主以后不能把剧本换成跟现实连接的剧本，悲剧会一次又一次重演。

至于这一段感情，当然是不用挽回的。

这就是世界给女主的真实反馈，是她最应该做的一个功课，让她能够换掉手上的剧本。

一句话：认清现实，放弃幻想，准备斗争。

这是我最后送给这个女生的奋斗方向。