父母管理孩子，强制还是放任？送你六个妙招，学会给孩子自由

文/可馨育儿

“以前最讨厌我爸爸这样的性格，温和与暴怒分成两个极端，现在，我也活成了影子里的他”，这句话是一个孩子说的，现在才明白亲人之间的联系就像血缘一样刻在骨子里，逃不掉，却也离不了。你现在的眼中所见、气度、性格可能受父母亲的影响比较大，一个强势的妈妈背后一定有一个软弱的孩子，同样一个暴躁的父亲背后一定也有一个坏脾气的小孩，这些与生俱来的东西从来都是割舍不掉的。所以有些原生家庭有问题的小孩在意识到这个问题之后都会想要逃离这个家，因为他们也曾想过改变现状，但是有些事情比如父母的思想我们总是无力的。

这种现象我相信相当一部分的家庭里都存在这个问题，作为同龄人，我们能做到的的只是坚定我们的思想，父母这种扭曲式的爱来得太过沉重，不能改变他们，只有改变自己。

孩子不是你的“复制品”

小孩子是非常有灵气的，就像小孩吮指，他们所有的感官都在用力地感知这个世界。对于父母我们是被动选择，命运不同境遇也会不同，现代社会虽然名义上是平等的，却也在某个角落里存在不为人知的不对等交换。我们高中的历史老师说过某一阶层的人想要上升到更高的阶层去几乎是不可能的。父母认为只有干着体面的工作，拿着稳定的工资，人这一生才能安定下来，年轻人总是想要出去闯闯的。

所以，我想说，孩子不是某些家长的第二次复制，他们独立存在并保留自己的思想。他们也应该拥有不被安排的人生。物质上的满足不应该以牺牲精神交流为条件，家长套在孩子身上完美的精神枷锁不应该成为亲情面前的一个障碍，如果是的话，那么亲情只会成为在外人面前的一个阖家欢乐的障眼法，冷暖自知。

孩子为何会抑郁

现在可能物质生活过于丰富所以物质跟不上精神，就像现在孝道成为了家长捆绑亲情的绳索，抑郁症也成了一个平民化字眼，他们没有生病，他们只是跟我们不一样。这一类人会在一段时间内生活在黑暗里，就像《小欢喜》中英子说的“我配不上您给我的爱”，是啊，这个爱太沉重了，沉重到无法呼吸，能做的只有逃离。

可是你又说全中国那么多孩子呢，怎么就你家孩子有抑郁症呢？其他孩子就没有呢？我只能说，应该允许有这样一种人存在，总不能要求所有人都是一样的吧，存在即合理，也暴露出家庭、学校、社会等方面的问题。可能塑造孩子的可能是原生家庭，孩子的品行、习惯、气质、口才等完美人格的养成也是需要一个足以支撑这些外在条件所依存的环境，父母没有做好当父母的准备，可是这不是让孩子养成残缺型人格的理由，生活总是要变，改变最后质变。作为孩子，父母是作为引领者以及朋友的角色存在着，而不是领导者，把他们的脾气压迫的“方方正正”，这不是在为孩子的人生负责，这只是为了满足家长曾经在他们的父母那里没有满足的虚荣心。

这样的习惯从家长强加在孩子身上的那一刻起就注定会留下不可逆转的影响，“我做这些还不是为了你”、“我从小把你养大，你要什么给你买什么，现在学会给我顶嘴了是吧”、“我们为你付出了多少你什么也不会做，看看你姑姑家的孩子成绩在班里都是前几名，你只会让我跟你爸在外面丢人”、“看看你现在的样子连三岁小孩都不如”、“不愿意在家待了现在就给我走”。

教育不是施压

这些都是家长最容易在孩子面前说的话，这些话与其说是教育不如说是施压，把这些负气责备抱怨一遍一遍地灌输给孩子，语言暴力、精神压制也许比体罚伤害更大，精神上的折磨远远比肉体上的伤害更刻骨铭心，家长的教育是埋藏的导火索，终有一天，精神压力的果实会越结越大，到了成熟时期自然会爆发。这期间也想过摆脱原生家庭的影响，但是你想二十多年的精神控制是能在短时间内改变的吗？答案是几乎为零，那你会问那孩子就没有错吗？孩子当然有错，但你用错了教育方法，最后除了血缘那种割舍不掉的亲情以外也不会剩下其他感情了吧。

当然我可能说的有些严重，有些极端，但是精神失控的人才不会想那么多，那种父母的责备是跟在自己身边一辈子的，心态好的人一笑而过，心态极端的人就会把自己困在那种小小的精神枷锁里，他是不可能从那种束缚里走出来的，作为家长也应该反思自己的行为，不是所有的“不和谐”声音都是不尊重，它只是反映问题，就像深陷泥沼，越陷越深，最终不放过自己，解决这个病症所在就是要沟通，三观不同但我们要懂得互相尊重，你有你的年代老歌，我有我的当红爱豆，不是所有强压式的教育孩子就应该全盘接收，最重要的还是得靠自己醒悟以及外力的帮助，才可能走出原生家庭的禁锢，活出自己的自由才是最终救赎。（作者：zk01）

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