关键词:他不习惯我叫他宝宝
我真的被感情困扰到不行了。男183cm,体重160斤,月收入6000-7000,有房有车;女168cm,体重110斤,均薪8000。
我跟我男朋友是相亲认识的,疫情期间通过一个媒人组织的线上收费相亲活动认识,认识快三个月,在一起一个月。
每天都会视频聊天,但是最近感觉这段感情又要被我搞砸了,不知道是我的问题还是他的问题。
平时感觉挺正常的,只是觉得他没有那么需要我,大的方向没有什么问题,他做得不好的地方跟他说了,他也会改,但是很少主动为我做什么,感觉他不是那么热情。
昨天晚上他打篮球脚扭伤了,我很担心他,但是很晚了,我离他又很远,所以没有办法陪他去医院,因为很担心他,便一直等到他去医院后告诉我结果才去睡觉。
早上很早就起床,准备去看看他,早上发了消息跟他,他十点多回复。后来给我发视频,说很不习惯。
我问他问怎么了,还调侃他是不是好久不见我,想我了。他竟然告诉我说,他不习惯我说爱他、想他了,不习惯我叫他宝宝、宝贝。
忽然我觉得很受伤,不知道他为什么会这样,是我的方式让他觉得不舒服,还是他自己的问题?
冷爱回复:
我想从两个方面对这个故事做一个分析,给这个姑娘一些指引:
第一,操作层面。
在这份聊天记录里有一段话非常有意思,女主说:“你喜欢我,要是没那么喜欢就算了吧,我也不喜欢把自己的心捧给别人,别人还不屑一顾”。
这段话,再加上下面两段话里的“想给你520惊喜,但是总感觉你并没有那么需要我,如果你觉得你没那么喜欢我,就算了吧!”等等。
这些话,在聊天话术里面属于典型的自暴自弃。
如果我们要给喜欢用这样话术的人起个名字的话,这种派别的人,应该叫做「作践派」——自我践踏。
比如,“我真是贱,我对你这么好,你却一点都不在乎,我还硬要往上凑,我真不要脸,要不我们就散了吧”。
这种发言的方式,会给别人非常大的道德压力,让人非常不舒服。
这种人,很容易将关系发展成“你不听我的,我就跟你分手”的关系,然后等人家真要分了,ta就是第一个反过来要挽留的人。
所以,这样的话术,需要巨大的改进。
怎么改进?
很简单,如果不想分手,就不要说分手;如果只是伤心,就说自己很伤心就够了。
不要动不动就讲“不够喜欢就放过彼此”这类的话。
讲出这样的话,就真的去做,如果不想做,就别讲这种话。
第二,关系层面。
在这个故事里,比话术更深的层次是通过女主所有的发言,以及整个故事,我们可以看到一种剧情。
这种剧情叫做「单一式关系的剧情」。
我不知道她这个剧情是从哪里抄来的,是从她的爸爸妈妈那里复制来的,还是成长过程中各种浪漫故事给她灌输的有毒观点?
我们能看到,在这段关系中,两个人谈恋爱的方式好像必须由女主一个人规定,没有另一方跟她共同参与构建关系的余地,必须按照她的方式来。
似乎爱情只有一种样子,关系只有一种模样——就是对方必须听自己的,两个人谈恋爱就要腻在一起,对方必须喜欢被叫做宝宝,对方要是不喜欢,宝宝就很受伤。
当然,我讲这个,不是说所有男人都不喜欢被叫做宝宝。
只是说,“宝宝”这个词反映了这样单一的关系模式。
而这种单一关系,不足以让我们回应这个复杂的世界。
关系本身就是复杂的,如果我们一定要把一个东西这么简单地幼稚化,是不足以去面对人生的。
这就像,我反对把武汉简单而幼稚化地称为“热干面”,把北京简单而幼稚地称为“炸酱面”。
一会儿热干面宝宝怎么了,一会炸酱面宝宝怎么了。
作为成年人,我们应当具有一种复杂的叙事能力,以及看到复杂关系的能力,以复杂关系对应复杂世界,才能够真正地面对与成长。
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