今天是夏至,也是几百年一遇的金边日食奇观的日子,同时也是父亲节,这个我不敢去碰触的一个时间节点。
这是老爸离开后的第三个父亲节,我没办法再给爸爸庆祝节日,甚至因为疫情的原因,我都无法到墓园去祭奠他。
我每天都在想,他在天堂是否安好?爸爸也时常出现在我的梦里,大多数时候都是不说话的,可是我能感受他的喜怒哀乐。每次醒来枕巾都是湿的,梦里的情形也都历历在目。
我经常会觉得爸爸并没有离开我,他就在我身边,每天看着我,陪着我,他只是没办法跟我说话,但他在关注我的一举一动。
今早醒来我刻意不去悲伤,我在朋友圈祝福全天下所有的父亲节日快乐,同时帮朋友们找了很多款血压计,我发自内心的写道:给父母最好的关爱是陪伴,并时刻关注他们的健康,小物件关键时刻帮你大忙,尽孝需趁早,莫待子欲孝而亲不在。
写下这些文字的时候,我内心很难过,一直在想,如果爸爸还活着,该有多好;如果我再细心一些,对爸爸照顾再周到一些,他可能还依然健在。但我忍着没哭,在心里默默的祝爸爸父亲节快乐。
快到中午的时候,有一位朋友发信息,说给胡叔叔打电话发微信祝他节日快乐。我回复,我已经无法微信或电话联系到你胡叔叔了。然后眼泪就如决堤的洪水,止不住的往下流。我真的是太想爸爸了,那种思念之情难以言表。
爸爸的离开,对我来说,是难过是悲伤,是不舍是思念,同时也有太多太多的遗憾和自责,我总觉得爸爸不应该那么早走,我怪自己太没有常识和警觉,没有当机立断送爸爸去医院,我怪弟弟妹妹不重视,家人全部都说忙工作,没人陪我一起送爸爸去医院,当我一个人面对爸爸骤然离开的那种无助感无力感,手足无措,叫天天不应叫地地不灵,我自己在医院抢救室的门外,悲痛欲绝……
所有的情形历历在目,所有的情绪堆积在内心深处,有两年多的时间,我无法释怀,我觉得自己得了抑郁症,每天都想念爸爸,然后就掉眼泪,无法入眠,我怨恨家人,曾想过远离他们,我自己一个人到了云南,可是我无法停止不去想这些事情。我又回到了北京,有时在上课,突然就想爸爸,眼泪止不住的流,开车时也会想,常常一边开车一边落泪。
爸爸总是出现在我的梦里,后来奶奶也出现在我梦里,梦中的他们是很快乐和安详的状态,仿佛在让我不要牵挂,也在看着我希望我早点长大。
虽然爸爸有很多缺点,但是在我的眼里,爸爸是这个世界上最伟大的爸爸,他聪明睿智,有恒心有毅力,创造了很多奇迹;他坚强乐观、不屈不挠;他心地善良,热心助人……
可惜爸爸生不逢时,总是曲高和寡,能真正懂他的人很少。
爸爸特别了不起,在我的很多小伙伴都早早嫁人收彩礼的时代,他力排众议,排除万难一定要供我读书,我一直很优秀也是让他最骄傲的。他常说这辈子做得最正确的两个决定,一个是超生我弟弟,一个是让我和弟弟妹妹考学,再苦再难都要供我们读书。尽管父亲因此失去很多,也付出超乎常人的辛苦,但每当他提起我们姐弟三个的时候都是满满的自豪和幸福。
爸爸是改变我命运的人,我特别感恩爸爸。
他教会我如何做个正直善良的人,这是我一生中最宝贵的财富。
爸爸一直视我为掌上明珠,他最希望的是看到我快乐幸福,所以我要认真的生活,我要遇见更好的自己,也要遇见更好的那个人,让爸爸欣慰,让爸爸在天堂安息。
父亲节,深深的怀念我的父亲,我仿佛看见他在天堂的微笑。虽然联系不上他,可是我知道他一直都在,他的爱也一直都在。
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