难过时听朋友说这些安慰话,我分分钟想跟Ta断绝关系!

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  本文经授权转载自“字媒体”

  

  ▼

  人们在伤心难过的时候

  总免不了跟家人朋友等亲近之人

  全盘倾诉内心苦楚

  有些安慰说出来

  会让你瞬间生命值再次满点

  获得重新出发的勇气

  也有些安慰说出来

  非但不能减少你的难过值

  还分分钟萌生想暴揍对方的想法

  

  今天文字君就带大伙儿看看

  那些年令你抓狂的安慰语

  ▼

  

  人生最意外的腻歪之一

  就是当你在崩溃倾诉的时候

  一不小心激起了对方的胜负欲

  对方还没等你的泪水被“脸热”蒸发

  便直接跟你battle起看谁更惨

  

  不论你是被奇葩上司气到吐血

  还是被生活琐事压榨到头大心碎

  他们都会用更惨境遇来教育你

  你经历的都是小case,忍忍就过去

  这种安慰方式奉行

  “我的快乐是建立在你的痛苦之上”指导思想

  认为只要自己能舍己为人

  敢把不堪经历说出来

  就能帮助对方缓解乃至消除悲伤

  虽然理念不算有问题

  但容易因“你这...算啥”

  这类充满轻视感的前半句

  而变得操作走样

  

  像是沦为从自己或他人素材库中

  搜索“人间惨事”的军备竞赛

  如果你的悲惨指数已经超过对方日常生活

  人家还懒得为你量身虚构

  此时,图省事儿的他们

  便会使用逼迫感更强的反问句

  祭出“13亿人恸哭”的悲剧参照

  比如:遭遇重大不幸的幸存者

  让你感觉自己的痛苦

  跟人家比起来根本不值一提

  仿佛只要自己不是最惨的

  就没有资格轻声哼唧

  

  这种比惨型的安慰

  常见于喜欢“打压式教育”的父母

  他们一般无视环境条件变化

  喜欢用自己当年的惨遇

  去套用PK你的当下困境

  没有帮忙卸下情绪,而是让你自行消化苦涩

  然后带着一颗感恩正能量之心

  在这大好环境下大步前行

  

  不仅是横向比较

  比惨型安慰也常取材纵向比较

  通过跨越时间的长度

  向你展示未来可能遇到的“灭霸境遇”

  来安慰此刻受伤的你

  

  也许各位哥姐叔伯姨婶的初心是好

  希望你能提高心理承受能力

  但...在内心硬化之前

  可不可以先允许人家小小哭泣一下?

  

  ▼

  

  当你被现实抽打

  哭唧唧寻求安慰的时候

  总一些之前给过反对意见的“算命先生”

  顾不上帮你擦泪

  一现身先急赤白脸跟你确认

  “你看,我早就说了...”

  跟对象分手了,ta们会说

  

  决策失败了,ta们会说

  

  一副“再生诸葛亮,等你撞南墙”的样子

  可人家都被撞哭回来了

  即便想好好给对方上回课

  咱也先意思意思安慰下行不?

  除了上边这种“算命师风安慰”

  还有下边这种“教导主任式安慰”

  动不动喊人家面壁反省

  不管你倾诉抱怨的是啥

  都只会让你“吾日N省吾身”

  

  就像是小时候在学校里受了欺负

  爸妈也会坚信“一个巴掌拍不响”

  来不及问个来龙去脉

  就先指责“你也有错”

  让你委屈巴巴只想哭泣

  

  这种现象在互联网上更为常见

  只要你不是完美受害者

  品行比耶稣还纯洁无暇

  且处于观念中的弱势地位

  一旦说出自己受到的不公待遇

  就会被各种被逼反省,质疑动机

  甚至戳到遍体鳞伤

  尤其在各类强奸案中

  “她应该要想想是不是自己穿得太少”

  “活该,谁让她非要大半夜出门”

  “都怪她一点安全意识都没有”等言论甚嚣尘上

  让身体本就受到暴力伤害的人

  感受不到他人的共情

  还要再挨舆论语言暴力一刀

  

  如果非说受害者有啥错

  那恐怕就是不幸托生到

  一个崇尚丛林法则”、“弱即原罪”

  缺乏尊重怜悯的社会

  ▼

  

  不知道你有时候会不会有这种错觉

  安慰你的人都经历过大风大浪

  不管你的抱怨到底有多痛苦

  他们总是一副理性豁达的样子

  先用以下经典名句为事件定性

  告诉你人生就是如此,这是常态

  

  似乎只要自己经历过类似的事情

  或大多数人都接受了这个情况

  就认为这种情况是正常的

  而不是去反思讨论“事情本该如此吗?”

  别说去大胆指责这其实有问题

  就连抱怨的资格都要被剥夺

  因为全世界的母亲都这么过来的

  所以你不能抱怨做母亲的辛苦

  一抱怨就被扣上矫情的大帽子

  

  因为工作绑架了众多社畜的生活

  所以当你受不了时,也不能吐槽

  因为只要你一开腔

  就总有大明白人等着教育你

  

  按理说,有相同甚至是更痛苦经历的人

  应该更容易感同身受,产生同理心

  看到对方也正在经历会很难受

  虽然教人乐观没错

  可现实是不知道为啥

  总有一些人会在他人受伤时蹦出来

  只会即兴上演一场“居高临下式安慰”

  

  尽管很多问题也确实是小问题

  看起来都有些无关紧要

  像是淋着雨回家、关不上冰箱门

  可难以得知的是

  在经历小事之前

  还有过啥连续加班1个月

  替领导背黑锅、房租大涨等糟心事累积

  这些糟心事一件接着一件地发生

  就像是一吃了记左勾拳后

  还没反应过来, 又挨了一记右勾拳

  最后,被一阵风一吹倒地

  

  如果这时候只有些

  “大家都是这样的啦,不要想太多”

  “没有什么大不了的”的套路话

  那对于倾诉者来说

  真的是件蛮让人难过的事

  ▼

  

  要说反安慰中最没心没肺的

  当属来自朋友的“忽略式安慰”

  有的时候心里堵得慌

  实在憋不住了鼓起勇气找朋友倾诉

  或许是对方根本就没认真听

  也或许是对方“想用正常眼光”

  让你避免联想太多苦楚

  便在看了一大屏洋洋洒洒的前因后果后

  直接略过或转变话题

  

  对冻伤的手视而不见

  对后头的柯南倒是看的真切

  

  可能是平常相处嘻嘻哈哈习惯了

  彼此之间的对话

  动不动插科打诨

  才会完全意识不到

  对方跟你说的事情的严重性

  也不明白对方需要怎样的安慰

  就来个搞笑行为艺术帮忙缓解

  顺手左手一个666

  右手一个哈哈哈哈牛x

  

  虽然经常开玩笑说一起挂科

  但要是努力了很久却没有上榜

  真心难过自我怀疑的时候

  真的经不起外人的否定

  

  虽然平时没心没肺

  但真的遇上难事儿了

  也还是会难过,需要安慰

  平常神经大条的朋友

  突然间这么down来找安慰

  那肯定是需要拥抱了

  肯定不是来听段子的对不对?

  如果实在不懂怎么安慰沙雕好友

  不如换种方式,从口头落到实际

  正所谓:嘘寒问暖不如巨款

  发个红包给对方压压惊

  也不是不可以吧

  - 字媒体日刊之《反胃安慰》-

  策划丨小五郎

  撰文丨朱赤墨

  编辑&制图丨eli

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