婚姻里,男人最怕的是什么?你绝对想象不到

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  文/幸知在线特约作者 Miss柳

  近几年,“丧偶式婚姻”和“诈尸式育儿”成为了高频词汇。

  年轻妈妈们累死累活地带娃,家里家外忙个不停,而爸爸们回到家要么埋头打游戏,要么在旁边帮倒忙。

  朋友小晴去年刚生娃,娃还没有满月,老公就被公司外派到欧洲工作一年。这一年里,她自己带着娃,虽然累,但日子过得井井有条。

  上个月,老公终于回国了。她本以为会轻松一点,没想到从此过上了极其暴躁的生活。

  好不容易给娃养成了晚上8:30准时入睡的习惯,然而,爸爸经常带着女儿high到晚上10点、11点,还意犹未尽。

  女儿的生物钟被打乱,她也经常休息不好。

  前几天,她顶着两个黑眼圈,和老公大吵一架,气的想把他扫地出门。

  老公也很委屈:我多陪女儿玩,难道不对吗?再说,为什么有了孩子之后,你对我的态度就这么差?

  

  

  小晴的老公并不是个例。

  很多男人在有了孩子之后,发现妻子义不容辞地包揽了一切,而自己在家里的地位急转直下,变得可有可无,挨骂的概率急速飙升,存在感低到可以忽略。

  想给妻子帮忙,完全插不上手;想和妻子温存,又被嫌弃、拒绝、吐槽。

  不管怎么做,好像都不对。

  和“丧偶式婚姻”并存的,就是这样的“光棍式婚姻”。明明有妻有娃,回到家里却感受不到温度。

  阿辰是在妻子刚生完二胎那段时间出轨的。妻子忙着照顾孩子,根本无暇理他,也不肯让他帮忙,嫌他什么都不懂。

  他一直强调,他只是纯精神出轨,没有发生过关系,也没有金钱往来。

  出轨对象是高中时的初恋女友,异地,两个城市相隔千里,连见面都不容易。两人的交往,不过是在微信上聊聊天,谈谈心。

  阿辰说,和初恋女友保持着暧昧的联系,可以让他暂时透一口气,从“一无是处的丈夫”的角色里走出来,假装自己还是那个热情洋溢的少年。

  逃避可耻,但是有用。

  不久之后,阿辰和女友的聊天记录被妻子发现了。妻子瞬间崩溃,把这些“证据”全部收集起来,发到了家庭群、朋友群、同事群,历数他的“罪状”。

  这场闹剧最后以“为了孩子”的名义收场,但阿辰已经明显感到,他没有家了。

  两个孩子在妈妈的教育下,本能地保护妈妈、排斥爸爸,和他站在对立面。

  最近,有亲戚来家里做客,开玩笑地问两个孩子,喜欢爸爸还是喜欢妈妈。

  大女儿说:“当然喜欢妈妈了!爸爸什么都不会做,连地板都拖不干净。”

  小女儿还不怎么会说句子,却已经会不断强调:“妈妈好!爸爸坏!爸爸坏!”

  看着妻子得意的笑容,阿辰心里很不是滋味。

  

  

  在婚姻里,男人最怕的是什么?

  感受不到自我价值。

  许多女人在有了孩子之后,会把重心全部转移到孩子身上,视老公为空气。

  她们的理由也很充分:反正他也帮不上忙,不添乱就不错了。

  久而久之,老公就变得越来越颓废,心思也不愿意放在家庭上。

  反而是那些有了孩子之后就给老公“加码”,让他帮忙做各种事情的女人,会发现老公越来越成熟,也更有责任感。

  闺蜜Fiona的老公,是那种在产房外面还要玩手机游戏的“不靠谱男人”。

  儿子出生之后,在Fiona的淡定引导下,他很快进入了奶爸模式,把打游戏的精力全都转移到了老婆和孩子身上,跟着网上的教程,迅速学会了煲汤做饭。

  Fiona毫不吝啬,常常在朋友圈公开夸赞老公的靠谱,老公也一定会点赞回复,两人腻到不行。

  闺蜜问起驭夫秘诀,Fiona总结说:男人的潜能是需要耐心引导和激发的,你要给他表现的空间,还要记得多肯定他。

  深陷“丧偶式婚姻”的女人,许多其实都没有给过老公足够的成长空间。

  她们对待老公,就像对待一个笨拙的孩子——不耐烦等他成长、进步,一边抱怨,一边帮他把他该做的事情搞定,再一次次地告诉他:你真没用。

  这样做的后果,十有八九是吃力不讨好,自己越来越累,老公越来越不听话。

  而在“光棍式婚姻”里挣扎的男人,看似轻松潇洒,其实早已和整个家庭“断联”。

  和妻子缺乏交流,跟孩子之间更是陌生、隔阂,偶尔抱抱孩子,动作都很别扭。

  在健康长久的婚姻关系中,激情、亲密、承诺三个要素缺一不可。

  而当妻子和孩子组成一个“共同体”,丈夫遭到排斥和孤立的时候,夫妻之间就失去了“激情”和“亲密”,只剩下了由责任和义务组合而成的“承诺”,关系品质自然会明显下降。

  所以,许多婚姻在孩子出生之后就进入了冰点,双方从彼此相爱的伴侣,转变成搭伙过日子的室友,相敬如“冰”。

  

  曾有女性读者很委屈地留言说:“这个世界凭什么对女人要求那么高?带孩子已经很累了,还要照顾到老公的需求,怎么可能?”

  

  养育孩子的辛苦,众所周知。

  因此,女人才更需要有意识地让男人参与进来,在共同抚养孩子的过程中,提升婚姻的品质。

  一个朋友说,她一向睡眠不好,孕期也受了好多罪。孩子出生之后,为了让她能休息好,每天晚上都是老公带着宝宝在隔壁客房睡觉,把最舒适的主卧留给她。

  照顾孩子的过程中,她老公最大的感悟是:你太不容易了。

  有了老公的支持,她产后恢复得很顺利,体质明显比之前更好了,宝宝的身体也非常健康,爱玩爱笑。

  她和老公的感情浓度一直在升级,现在比热恋的时候还有激情。

  健康的婚姻关系,靠的不是女人一味的付出,整天苦哈哈地照顾孩子和老公。

  对女人来说,除了付出爱与关心,还要学会好好地表达需求,以及接受伴侣的爱。

  付出型的女人,内心深处往往有一个“我不被爱”的信念。所以,她们只能试图通过付出,和别人取得联结。

  她们通常很难表达自己的真实需要,因为一旦表达,就有被拒绝的可能。

  被拒绝,又会再度勾起内心那份不被爱的伤痛。

  所以,如果想在婚姻中获得伴侣更多的爱与支持,还是需要先回到内心,看清楚自己最真实的害怕与抗拒。

  然后,向伴侣真实地表达自己此时此刻的需求。

  也就是说,在试图照顾伴侣需求之前,先好好地照顾自己的需求。

  无论对方是否会立刻给你满意的回应,真正的联结都会从此开始。

  改变,也许不会那么快带来满意的结果,但不改变,就只能一直困在“我不被爱”的僵局中,活得越来越僵硬、委屈。

  至于老公的家务技能很糟糕,不够细心体贴,不会带孩子……这些都不是什么原则问题,可以不断提升和调整。

  给他足够的时间和空间“试错”,不要急着去评判与矫正,往往会有惊喜。

  无论“丧偶式婚姻”,还是“光棍式婚姻”,症结都在于双方缺乏足够的联结,各自孤立,守着内在的恐惧,忙于自保,无法好好去爱,也无法好好被爱。

  说到底,婚姻是一种深度的合作关系。它需要有足够的敞开和坦诚,也会随着双方的成长而不断升级进化,趋向令人满意、舒适的状态。

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