一个男人眼中的恋爱、婚姻真相

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  本周二晚上,我参加了彬彬帮为单身人士举办的一场线下团体活动,主题是 通过游戏来帮助大家提高恋爱能力

  一共有20个人左右,大部分是女生,男生只有5个人。

  作为“五朵金花”之一,我暗自窃喜,“嘿嘿,女多男少,或许有戏”。

  后来证明:我多虑了。

  但是,比速不速成更重要的是,通过不同于相亲大会的团体心理活动,的确能够促使我们对人(万)生(年)状(单)态(身)的思考。

  准备好再行动

  其实是一种心理陷阱

  这次活动中的热身环节是:我们要为右边的陌生人画一幅笑脸图。

  每个人都想画一幅完美的图画,对得起身边的人。

  可没学过画画,那种神画功画出来,真的是大型车祸现场。

  而且越修改,越惨烈。而我的大作,则是最“优秀”者之一。

  我真的是很用心地在画,中间还重画了一次。最终把一个萌妹子画成樱桃小丸子的爷爷,也是醉了。

  

  不过对我来说,这次挑战算是很大的进步。也就是从这个环节开始,我渐渐发现自己面对爱情时的问题。

  在北漂里,我算是底层。没房子、没存款、没积蓄、没户口,什么都没有。

  所以我一直觉得自己条件差,给不了女生好的生活。

  于是,“ 我不配拥有爱情 ”,被我奉为圭臬。

  当我有了心仪对象时,首先会自动地问自己这个问题:“你能给她什么?”

  于是我放弃了,因为我什么都给不了。

  我总是想,先挣钱吧,再去谈爱情。

  这么多年过去了,我挣到钱了吗?

  并没有。所以我也没有爱情。

  在这场活动中,当大家在分享自己存在的问题时,我惊奇地发现在座的男生几乎都提到了这一点。

  即使条件很好的,也会说: 觉得自己不够优秀,什么都没有。

  与物质条件类似的,还有性格。

  我学过心理学,有些自我觉察力,知道自己性格上的不足,自认为远远没做好恋爱与婚姻的准备。

  当我有了心仪对象时,我就自动地问自己第二个问题:“你是成熟的人吗?”

  于是我放弃了,因为我总觉得还没有长大,像个孩子一样,给不了恋人与孩子完美的互动。

  我总是想: 先个人成长好了,再去谈恋爱吧!

  这么多年过去,个人成长的足够了吗?

  并没有。所以我也一直单身。

  我问自己的,还有n个问题。

  这样一梳理,很简单地就能发现,单身越久,越会给自己设套:我 必须准备好,才能去行动。

  这样的想法本身没有错,可矫枉过正、形成完美主义的心态就很危险。

  因为永远不会觉得自己准备好了,只有真正地投入到一段恋情中去,你才能发现自己是怎样的,能不能良好地处理亲密关系,能不能给对方幸福。

  或许我们有很多脱单技巧,听过很多恋爱经验,可听过很多道理,却仍然过不好这一生,就是因为没有迈出真实的一步吧!

  记住, 行动了不一定有机会,但不行动肯定是永远没有机会的。

  同时不要在意和放大自己的缺点,或许,在对的人眼中,缺点也是一种美。

  就像在电影《天使爱美丽》中,尼诺再怪癖的小癖好,在爱美丽眼中都是美好。

  世间哪有完美的人呢?

  但在对的人眼里,瑕疵说不定也是可爱的。

  

  

  陪伴能让人更好地成长

  让我感受最深的,是活动中的跳舞环节。

  当灯光暗下来,音乐响起,闭上眼睛,黑暗中摸索着,无助感开始提升。

  可是一旦找到一个舞伴,相互触碰的一瞬间,你会有种安全感。

  跳的时候,也会有尴尬,而更多的还是享受。

  哪怕只是四手相握、左右摇晃的“尬舞”,远远比想象中的美好。

  

  更为神奇的是,我两次都遇到了同一人,还体验到了宝贵的缘分。

  佛教中有个典故,“犹如大海中,盲龟遇浮孔”,说的是大海中的一只精疲力尽的盲龟,遇到了一块带有小孔的浮木,让它终于可以得到喘息。

  黑暗中,我们如同盲龟,也都是迷茫无助的,渴望有所依靠、有人陪伴。

  而对方无疑就像那块浮板,让我们得以喘息,哪怕只是片刻的歇息,我们的安全感也会倍增。

  以前我是个孤独论者,有一句话是这样说的,“孤独让人优秀”。

  但后来想想,自己孤独的也够多了,为啥还是不优秀呢?这么多年下来,为啥还是老样子呢?

  如果不是足够强大,孤独很容易让人陷入某种恶性循环中去。

  比如当我空虚时,就喜欢吃东西,吃东西就容易发胖,发胖就更难找对象,更难找对象就更容易空虚,更空虚就吃的更多……

  吃东西、看肥皂剧、宅等等,都是恶性循环的表现。

  长期以来,并没有实现自我成长,状态反而越来越差。

  对比身边的同龄人,我发现,恋爱的人往往比单身狗要成熟很多。

  埃里克森人格发展理论中,18岁到40岁之间正是“亲密对孤独的冲突”的时期。

  没有亲密关系的体验,就不能有效跨越这个人生阶段,导致个人的成长受阻。

  而恋爱生活与单身完全不同。

  亲密关系里会有很多需要处理的议题,两个人共同面对生活,互相陪伴,会让人加速成长,从稚嫩蜕变为成熟。

  这次活动还有一个环节叫“模拟对话”,两个人一组,想办法约对方出来。

  一个人的时候没有对比,两个人模拟中,我才生动地认识到自己哪里做得不够、需要提高什么,同时有了对比,那种急切地想提高自己能力的动力也会被真正激发出来。

  说到这,突然有一种心跳加快,急切想要恋爱的感觉。

  我想, 在心理上我已经做好了迎接一段感情的准备。

  我的那一半,你在哪里,快到碗里来吧?

  

  

  爱情是需要学习的

  我自认为自己在生活中是一个真诚善良的人。

  在恋爱中,我同样遵循这种方式:把真实的自己展示给女生。有什么说什么,按照自己的真实想法来。

  我不喜欢那些玩套路的恋爱,我觉得那样搞到的女生,掺杂了其他的成分,不是纯粹的感情。

  我一直觉得,如果一个女生要是喜欢你,那她就应该喜欢真实的你。

  因此我对PUA、恋爱脱单技巧之类的旁门左道嗤之以鼻,“实在恋爱法”,才是爱情的真谛,“实在恋爱法”得来的爱情,才是真正的爱情。

  而我坚持的结局就是:好人卡收集王。

  “你很真诚,很善良,但我觉得我们更适合做朋友”,“我觉得你是个好人,但我们不合适”……

  在模拟约会的环节中,我和我的搭档模拟约对方出去玩。

  我约她的时候,用的就是“实在撩妹法”。

  果不其然,瞬间就变得和以前一样,本来还不错的开头,渐渐变为尬聊,她同意出去,我猜也只是出于面子吧!

  后来,换了角色,她模拟男生,我模拟女生,由她约我出来。

  我被她的“油嘴滑舌”震撼到了,很快就“沦陷”了。

  同样一个情景,换了一张嘴、一种说话方式,给人的感觉完全不一样。

  结束后我问她,“如果是真实情景,我那么约你,你会出来吗?”

  她实话实说,“不会”。(此处又收集了一张好人卡。)

  这个环节结束后,大家彼此进行了分享。

  毫无疑问地,所有的小组都提到了“ 技巧 ”的重要性。

  我不禁抱着我的好人卡陷入了沉思:可能是我真的太懒了。

  我所谓的真诚,其实是我懒惰不想努力的表现,我的预设是,爱情需要真实。

  可我忽略的一点是, 爱情需要经营,需要艺术。

  真诚不代表浪漫、不代表舒服、不代表吸引力,没有一个人会喜欢一块木头杵在你面前和你恋爱,虽然它是真实真诚的。

  相反,用技巧了,也不代表不真诚、不代表虚伪、不代表靠不住,我突然想起本科室友曾经为女朋友做过的一件非常巧妙而浪漫惊喜的事,他不是虚伪,我知道他是非常用心的。

  这些艺术,我不会,又不想学,结果可想而知。

  想想看,以前总是想着的个人成长,却偏偏忽略了爱情的学习,是多么荒唐的事情。

  真诚绝对是没问题的,若是能在真诚的本质上加入几抹艳丽的颜色与几丝诱人的芳香,那才是美好爱情的配方吧!

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