一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃！
“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
老同学聚会，玩真心话大冒险。。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
女闺蜜养了不知道什么品种的狗，狗头上的毛特长，把两个狗眼都遮住了，以至于它每次看人的时候都往一边甩一下……也至于于我现在刘海长了甩一下的时候都想起来那只狗……
那次专门去超市买套套，比较害羞，又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被其他人看到了。刚走出超市就听见后面议论着：“看他买套套和蚊香，肯定是出去打野战的。。。”
和媳妇穿着情侣装一起去逛街。 在买冰淇淋排队的时候，旁边一个差不多小学的一个小女孩对着她爸爸撒娇道：“爸爸，我也要和你穿一样的衣服，你看人家爸爸就和女儿穿一样的衣服，好喜欢啊！” 然后就看向了我！
中学考试的时候有一道题目。李清照是派的人。我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：有个同学的答案必须请他家长来看看。当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的“蛋黄派”。
放学接小侄子，一进门就看到老师在忙着给孩子们穿外套拿帽子，而我家小侄子则紧紧抱着一个小萝莉，嘴巴在她脸上亲来亲去，小萝莉拼命挣扎。我大惊，赶紧走过去抱住小侄子，小萝莉趁机脱身。我把小侄子抱到教室外面，低声问他：你干什么？怎么能这么对待同学呢？小侄子眼泪汪汪地说：她抢了我的糖吃了，我要抢回来！我。。。
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张卷子烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
女朋友怀孕了，丈母娘要20W，我直接就给跪了，别说20W，2W我也没有啊，在心灰意冷的时候，老丈人过来把我拿到门外，递了支烟和我说：你等会坐下来和丈母娘慢慢谈，20W你也照答应，不过你要全部分期付款，她一般会同意，结婚后你把每个月的工资都给丈母娘，不出半年，以后的彩礼都不用给了。我问为啥不用？老丈人偷笑的回了一句，难道你想以后孩子的奶粉钱，都找你丈母娘拿吗？这时候，丈母娘大声吼了一句，就知道你这杀千刀的当年是这样把我给哄过来的。我...偷偷的在心里说了一句：果然是好丈人。
和老公吵架，我操起家伙就抽，老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情… 我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？ 老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！ ……
我感觉，相对论具有普适性： 一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！ 一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚。 老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。
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