小姨子马上要结婚了,今天媳妇让我送点东西过去。东西送到后临走时小姨子送我到门口说:“姐夫,我有件事情一直想不明白。”我:“嗯,说吧什么事?”小姨子:“我想不通兔子为什么不吃窝边草呢?” 我随口说道:可能是因为窝边的草不好吧!”小姨子听后立马怒容满面,随后冷笑道: “王元鹅!你说你对得起你这个名字和姓氏吗!”额。。。。
同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问他妈,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了……
本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来……
昨天媳妇和我生气,大半夜非要回娘家。媳妇走后,我有点担心就给媳妇闺蜜打电话,让她陪着我老婆。我还没说话,就听到媳妇的声音:我早就觉得你俩关系不正常,现在被我逮到了吧!是不是故意把我气走了,再叫她过去啊!离婚,离婚!擦,真不是这样
一个二货娶了一个老婆,新婚之夜,问:我是你第几个男人。女人听后,望着墙,不说话。男人知道不礼貌,道歉。女人说,别打岔,我正在数呢,男人一下子晕了!
晚上我和妹妹都喜欢偷偷玩手机!刚才,就刚才,凌晨一点多,妹妹已经睡着了,都打呼噜了,老妈起来上厕所,叫了她三声,硬把妹妹叫醒,当妹妹睡眼朦胧的说,妈,咋了?我妈居然说,听话,别玩了,早点睡吧!……睡吧!!……
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了
我觉得睡着了都能判断出挖西瓜的声音,还张嘴啊啊啊,这基本是吃货的顶级水准了,何等功力
昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人, 她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?” 旁边她爸立马吼到:“你离女人还早着呢!”
经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
有点急事打电话找哥们,他没接,打给他媳妇,他媳妇也不知道他去哪了。我一直打他一直不接,想想他欠那么多的债务,当时我就慌了,是不是被绑架了?我立马联系了他爸妈他哥他媳妇,让大家分头去找。终于,他媳妇在按摩店里找到了他……
上高中的时候,学校搞消防演习,我们两个同学在楼上假装被困者等待救援……此为背景……到消防警报响起的时候,他俩在楼上拿着两张纸巾一边挥舞,一边冲楼下大喊:大爷,上来玩玩儿啊!——我永远忘不了校长的眼神……
昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。
今天超市排队买单,,前面有对情侣好像闹别扭,女的说:“你看你,啥事都做不好,笨的和猪一样。”那男的悠悠的来了句:“你被头猪拱了。”周围的人不好意思笑都憋着,谁知女的来了句:“猪肉炖白菜才好吃嘛!”这下大家憋不住了,全笑了起来。
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